Decantaciones

2012-02-05T19:09:00.000-08:00

tengo miedo

(y no puedo decírselo a nadie, por eso lo pongo acá).

Entrar en la matrix

2012-01-28T21:02:00.000-08:00

“Sos así como lánguida igual”
Sos así como qué? La put* que te parió.

Yo no sabía si enojarme con él o conmigo misma. Como estoy bastante cansada de maltratarme decidí enojarme con él, un insensible y estúpido.

¿Lánguida? ¡se nota que no me viste en furia, se nota que no me viste en éxtasis, que ni siquiera me has visto como solía estar, apasionada!
Sí, podrías estar percibiendo algo, aunque distorsionado. Si algo de mí se muestra como languidez es porque un psicópata me ha arruinado la vida, y ahora todo me sabe insípido...más bien es desaliento.

Lo dejé pasar, lo dejé explorar como un scaner, lo dejé llevarme a las profundidades menos conocidas (de mí) y él usaba eso para alimentarse, supongo. Mientras yo me vaciaba.

De eso hace un tiempo, pero es difícil recuperarse, y por momentos parezco desilusionada de la vida, pero vos me conocías desde antes.

Como si me hubiera dado fuerza ese comentario desubicado, camino más firme, cruzo por las calles sobre Defensa, avanzo a paso agigantado y erguida hasta Paseo Colón. Y entro.
Di inicio a una nueva vida.

Me sometí seudo pasivamente a la matrix. Ahora sí soy realmente una subversiva: antes no existía. Ahora existo, y soy molesta. No hay languidez sino fuego.
Las cicatrices no me debilitaron: templaron la resistencia.
Pude hacerlo, por fin.

40 minutos

2012-01-23T08:19:00.000-08:00

Te miré y el cuerpo se me puso en pause.
No sé qué cara habré puesto: sólo sé que estaba tildada.
Vos hablabas y yo lo único que hacía era tratar de –simbólicamente- cubrirme con un velo.
Me estabas desnudando. No te di permiso, y estabas viendo debajo de mi ropa, de mi piel, de mis defensas.

¿Cómo impedir que entren así en uno?
lo inesperado cuando no lo buscamos, la perplejidad.

¿Cómo detenerte sin poner en evidencia que veías algo cierto?

No sé cuanto tiempo estuvimos así, pero luego no podía volver a la realidad.
Caminaba casi sin pisar, tenía el pecho fuera de mí, el corazón parecía haber pasado por una inyección de adrenalina. Me viste sin filtros y no porque los hubiera sacado voluntariamente. Fue un acto cruel, invasivo, agresivo: ¿por qué desear volver a verte entonces?

Quizá el tipo de atropello también me hizo sentir tenida en cuenta, alguien por fin sabía algo real de mí, no lo que en general pretenden, no lo que los demás proyectan: sino mi ser, parte de él.

No creo que sirvas para amarte, sos un manipulador. Pero me dejaste indeleble una sensación que me cambió.
¿debo quererte u odiarte por ello?

Demandas

2011-12-28T20:00:00.000-08:00

Tan solo él, que estaba siendo mal aconsejado - por el dicho famoso “la soledad es mala consejera”-. Y estando tan sola ella le parecía una estrella encarnada, tan brillante y tan carnal como inalcanzable. Ella era persona y símbolo, era un sueño con los ojos abiertos.

Pero es que él estaba tan solo…

“Todos los hombres deberían ser como él”, se repetía ella. Todos los hombres deberían ser tan gentiles y sensibles, tan luchadores e inocentes (inocente aun habiendo pasado por extremas experiencias).
Porque él estaba solo y no dejaba de parecer en el fondo, un niño. Un niño que llora porque no lo ven, porque lo han dejado para irse a hacer otras cosas, en un mundo rodeado de adultos que no comprenden su mente ni su lenguaje.

Convivían en su mente el hombre y la criatura sollozante. El guerrero y el monje. Difícil sobrevivirlo.

Pero la dama no es una estrella, no, es una malcriada más, dotada con dones de encantamiento.
Sabiéndose peligrosa se aparta y se retrae porque a pesar de todo lo quiere y no puede dañarlo. Y ese apartarse no hace más que intensificar su brillo ante los ojos de él.

Muy mala consejera es la soledad, merece ser demandada por incumplimiento de sus deberes como funcionaria pública.

aniversario

2011-12-08T06:33:00.000-08:00

La casa no está en orden, por más que se vea más linda que nunca, más despejada que nunca, más acogedora.
Porque subyace debajo de todo eso un conspirador para que no encuentre claridad y energía: el recuerdo melancólico.

La casa mutó, todo está de otro modo, TODO, sin embargo me dicen que podrías estar en el lugar donde yo iba a presentarme una hora después y mi edificio empezó a fisurar.

Y no sos sólo vos, ser insaciable de dañar, de transmitir tu desaliento a quienes te rodean, de destruir lo que más "amas". No. Tengo mis propias batallas aunque no tuvieras la descortesía de frecuentar mis espacios.

---

Se presentó ante mí un caballo, una mujer, un genio y un grupo de niños.
Tengo recuerdo de cada uno de esos encuentros. Tengo las piezas de un rompecabezas, pero no tengo ganas de hacer nada. La nada me succiona como si ejerciera fuerza centrípeta y toda mi fuerza está abocada a resistir la succión.
Me dicen por qué no hago ésto, por qué no hago lo otro: como si no supiera qué hacer! lo que es difícil entender cuando uno se dedica a darle consejos a otro, es que no siempre saber alcanza para efectivamente realizar algo.
Estoy tan cansada.

Te he buscado por todos lados A.N., te he buscado porque sé que ella podría decirme algo y porque quiero saber de ella.
Hoy hace 15 años que me casé. Hace 15 años yo estaba con el amor de mi vida (de esa vida) en el altar, prometiéndole amarlo hasta que la muerte nos separe. Y lo prometí en serio. Bueno, algo murió aunque no los cuerpos, y se me fue permitido deshacer mi promesa, aún contra mi deseo y con mucha pena. El rito de nulidad es terriblemente fuerte, y como mi esposo no estaba lo tuve que pasar sola. Pero está bien: es como permanecería y era bueno que él no viera mis lágrimas.
El 15 es un número fantástico para empezar una nueva etapa. Que el Cielo bendiga eso, se lo ruego, y me dé un nombre nuevo.

la chispa

2011-12-05T16:29:00.000-08:00

¿Qué nos une si no es la necesidad de constatar que somos valiosos para alguien? Que a alguien importa nuestra persona?¿ Qué nos une sino reafirmar la existencia, el ser, el que no somos una planta ni un adoquín – y eso pensando que ellos no sienten- sino criaturas de emoción lábil que buscan amor durante toda su vida?

Nos hacemos los superados de la aprobación ajena: si, NOS hacemos.

Algunos fingen mejor, por supuesto. Algunos juegan a la autocompasión, otros a la autosuficiencia.
Pocos pueden sobrevivir al olvido de sus semejantes, al exilio ateniense, a la negación del yo.

Esta tarde me pregunto si no soy uno de tus objetos predilectos de reafirmación. Si no sos vos una necesidad de que alguien sobre esta tierra –rodeado de todo un halo de romance, claro, porque ha habido de las otras personas- pueda comprender mi naturaleza.
Y solo Dios la comprende, y aún a Dios le es difícil el acceso pleno al corazón del hombre, al conocimiento cabal de la chispa única que puso, misteriosa, en el momento de crearnos.

¡Qué pretencioso querer ese amor de otro! (porque amor y conocimiento son casi la misma substancia). A menos que lo que queramos es poder nosotros mismos saber quiénes somos, viéndonos en los ojos de otro.

Hace tiempo me cuesta mirarte. Puedo sentirte, pero no mirarte. Y no puedo aún precisar si le temo a ver quien sos realmente o temo ver en tu mirada hacia mí, quien soy realmente yo.

Debilidad

2011-12-03T19:22:00.000-08:00

Tenue

Quiero besarte de madrugada, en el mismo instante en que amanece.
Que junto al sol se vean tus ojos iluminados por uno de sus rayos, y al besarte yo te mire -no esconda mi mirada- y te vea.

Oh misterio de los tiempos que nos haces mortales y sin embargo vivimos momentos sin medida, y rozamos, en instantes, la eternidad.

Podría dormir en la deliciosa noche de un sábado como hoy sólo para acudir al llamado de tus brazos al romper el día:
impetuoso, viril, ineludible, penetrante, indiscutible DÍA
y sintamos como los cuerpos van tomando suavemente ese calor,
y no sepamos cual es más poderoso: si el de la luz o el del contacto entre nosotros.

No hay liberación sin sueños.

Desearía poder agradecerte. (No puedo: cercenaste la posibilidad).
Yo sueño, pero mi sueño es solitario. No es posible vivirlo si no se comparte.
No agradecés que me abra, ni podés entrar.

Y es la justicia. Pero ¡cómo es el deseo, que ignora lo justo, y quiere lo imposible!

El balance

2011-11-27T20:29:00.000-08:00

Esto de los giros es una constante: la constancia de lo imprevisto. Así la vida juega ajedrez conmigo. Ensayo anticiparme a las movidas, sin sentido: mi oponente es poderoso y difícilmente consigo predecir la próxima posición.

Sin embargo el peor error que he cometido es desoír mi intuición. El más fatal de mis defectos fue olvidarme de mi voz.
Mi voz: mi conciencia.

Tengo demasiadas cosas materiales, me cuesta deshacerme de ellas. Y sé que una vía importante para sacarme peso de la mochila es esa. ¡Cuesta tanto el desapego! Pero en verdad se trata no del desapego material sino del psíquico. Atesoro los objetos porque tienen tanta carga afectiva que siento que si no lo hago quedo desnuda. Expuesta. Como si ya no lo estuviera.

Quedan recuerdos de mis abuelos, aquellos que la familia hubiera tirado con el resto de las cosas que tiraron, y toda una carpeta enorme con los mails de un año entero, impresos, de correspondencia con el que fue mi gran amor, el mismo que me descolocó la existencia.
No puedo eliminar esas hojas. No puedo renunciar a su recuerdo en esa maldita carpeta que está sin tocar, porque sé que si la abro y miro caeré por un abismo. E igual la conservo, como si pudiera traerme alguna vez algún indicio de que no estuve equivocada tantos años amando a un desgraciado (se ha apartado voluntariamente de la Gracia). Como si alguna vez esas hojas con pasión tuvieran poder para devolverme la alegría.

Muchos seres, compañeros de ruta ocasionales, me han dejado. Mejor dicho: no aparecieron más –porque más que estar a mi lado se presentaban ante mí periódicamente-. Esto me llenó de pena, sufro esas ausencias (esas que se suman a la gran ausencia).

No queda otra que mirar -o volver a mirar- hacia adelante.

Ya no tolero tanto los desaires, las ciclotimias de los que han dicho quererme. Ya no tolero el maltrato como antes, aunque entienda las debilidades ajenas, no puedo soportar que las vuelquen sobre mí. Antes era paciente con los otros: hoy necesito ser paciente conmigo.
Aprendo como un bebé, internamente como un torbellino, pero externamente voy gateando primero para que algún día puedan verme caminar. Torpe a mis años –cada vez más cerca de los 40- me desconozco como mujer adulta. No entiendo mi edad, no entiendo por qué a mi edad me pasa esto.

He pecado mucho, muchísimo, he hecho cosas de las que me arrepiento (antes solía decir henchida de orgullo no arrepentirme de nada), y me arrepiento aún mucho más de las que no hice y debería haber hecho.
Pero si algo sé con certeza es que entregué mi corazón sin reparos.
Eso no me pesa.

Lo probable -ahora que ha pasado tanto tiempo y mi salud es más la de una persona de la tercera edad que la de una joven- es que no sea recordada por cosas importantes, pero no podrán decir de mí que tuve algún tipo de mezquindad con mi amor. Sé que amé con el alma entera.

2011-09-09T10:44:00.000-07:00

Stay by me
and make the moment last
Please take these lips
Even if I have been kissed
a million times

And I don't care if there is no tomorrow
when I could die here in your arms
Even if the stars have made us blind
We're blind, we're blind

So blind in love

Sweet darling
don't you know that we're no different to anyone
We stumble...we falter
but we're no different than anyone

And all the winter snow has melted know
into a pool of silver water
And we were standing in a thunder cloud
Dark as your hair, dark as your hair

So blind in love

So blind in love

siempre

2011-08-12T18:59:00.000-07:00

Rostro en tierra: a la altura del horizonte. Te veo. Te acercas. Eres un tigre y tus movimientos me dejan anonadada.
En ese estado soy una expectadora pasiva. Enloquezco por un gesto, tuyo, de tu sabia presencia.

Y vas al estanque -aquél que amo- y te ves. Al verte yo me veo en tí, ser sobrenatural.
Porque eliges mostrarte camaleónicamente, según mi capacidad para percibirte.

Estás siempre conmigo, sin embargo la angustia me impide recordarlo. Y pienso que vivo sola, cuando te tengo al lado.
Mi ingratitud es enorme.
Silencioso permaneces. Porque uno de tus nombres es permanencia.

Yo soy tan volátil, toda anhelos sin concresión.

Tus ojos: ¡mírame a los ojos! y convierte mi oscuridad en luz.
Angel mío, ven!

éxtasis

2011-08-07T15:33:00.000-07:00

Caras repetidas: los amantes se parecen.
Al pasar el umbral y sentir el deseo las individualidades se vuelven sutilezas, detalles de interpretación del mismo personaje.
Es subir compulsivamente al samba: cambia el tiempo y el escenario, pero estás reincidiendo el juego.
Y sabés lo que te espera.

Sin embargo apenas bajás corrés otra vez a hacer la fila. Te carcome la ansiedad hasta que te toca.
Si el tiempo de espera es mucho, podés por momentos mirar la nada o distraerte con otras cosas, pero no claudicás en el propósito de gozar otra vez con lo mismo.
Efímero.
Cocainómano.

“¿Que hago yo en Manila?”*

2011-08-03T21:53:00.000-07:00

“-Convengamos una fecha: a partir de ese momento no nos conocemos”.

Sí, podemos (pudimos).

Podemos seguir pasando uno junto al otro en el interior de un vagón, subte B, hasta Malabia: nada va a producir ese escozor de tenernos tan cerca. Ningún cosquilleo, ni rastros de los gemidos transpirando en aquel agujero del tiempo. Dos extraños mirando la nada. Es más: quizá nos miremos y no me parezcas más que un niño bonito y yo una posible conquista. Y me baje primero.

Te cruzo por las calles de San Telmo y no te veo. No registro esos ojos, ni esa voz: tu timbre de voz no me suena familiar. Hablame cerca, hablale a otra al lado mío, nunca te vi antes, imposible acusar recibo de haberte probado.

No voy a darme vuelta.

No, no te conozco (¿acaso me reconocés a mi?).
Ni a vos ni a tu desnudez.
Ni vos ni a tu salvaje estilo de montar (me).

No: ni sé quién sos.
Esa noche ha desaparecido del calendario, esa y las que le siguieron. Como fruto de una embriaguez queda el borroso rastro de algo que pudo pasar o no. Besos que dudo si existieron. Marcas que ya no identifico. Pactos violados. Pasión abortada antes de nacer.

*titulo de un tema de Virus. Banda de música pop argentina de los años ´80.

a hora

2011-06-30T10:35:00.000-07:00

Siembra la semilla y verás como cosecharás tu fruto.

1er dia sin sus cosas. No queda nada, sólo el recuerdo. Y es más poderoso que cualquier objeto material.

Esto por lo que tanto insistí, que ahora tengo, me deja vacía.
Incluso dejé el espacio físico vacío.
Coincide con el del amor.

Cuando se muere algo se lo vela, no?
No llegó el año, aún tengo derecho de vestir luto.
Aunque digan que me merezco algo mejor que eso, no me merezco el derecho de vestir mi luto? Luto por lo que murió, y la que murió con ello.

Cuántas muertes tan seguido.
Anoche un hombre me dijo: "cuando las movilizaciones son muy seguido es lógico que dejen descolocado" (o algo similar, el baileys me nubla la memoria).
Yo soy un zamba.

qsl

2011-06-26T02:28:00.000-07:00

y soy un esclavo porque contrario a lo que se suponga, contigo soy más varón que mujer.

Te he dejado entrar con el único objetivo de redimir mi venganza.
Ahora lo sabes, quiero decir: lo sé.

la dualidad

2011-06-05T17:22:00.000-07:00

No puedo evitar hablar desde mí, no puedo evitar la emotividad.

(Es mejor así, es mejor mostrarse estúpida, mostrarse inútil, como si no se hubiera aprendido nada. Torpe como aprendiz, a ciegas chocando contra las paredes de la habitación).

Hace un tiempo estaba igual y de pronto Tu fuerza me levantó sin causa, sin anticipación, del piso, así como si nada.

Por eso aun tengo esperanzas, porque puedes levantarme miles de veces, es que Señor cada vez me duelen más las caídas, los golpes, los moretones.

¿Debería preguntarme si me sometes a prueba o es mi propia negación lo que me ubica en coordenadas similares?

No creo que sea necesario, creo que sé la respuesta.

Soñar el sueño del alienado, del alucinado que no puede ver más que los destellos que le dilatan las pupilas, las luces de neón, los carteles titilantes.

Conozco eso y conozco el desapego.

Conozco la paz y la demoníaca inquietud que se vuelve pánico, que te cierra la garganta como si fueras asmático: no podés respirar, como si tu cabeza estuviera dentro de una bolsa.

“Podés darme muchas lecciones, podés tratar de que aprenda y comprenda, pero no podés sentir lo que siento”.

El destino glorioso que nos está prometido no siempre implica felicidades en este mundo, sino casi diría todo lo contrario. Te veo, belleza, y sé que eres efímera, te veo como a la flor que deleita y morirá mañana. Todo perecerá y mis angustias al igual que los asuntos que las provocan no existirán más…

¿quedarás tú?

seca

2011-05-27T21:34:00.000-07:00

Le extraña que lo recuerde tanto.

Presente en las conversaciones, presente en el presente: “-se supone que ese tipo es parte de tu pasado, no?!”
No tesoro, no sólo es parte del pasado, también está ahora, entre esta gente, también está ahora, sentado al lado nuestro, también está ahora, después de hacerlo, o antes a veces (más antes que después para serte sincera).

No tesoro, no desapareció: me llama, me escribe, me habla y también me visita en la mente, porque se asegura de no dejar mucho tiempo entre una comunicación y otra. Se asegura la vigencia, como sea.

No pienses que es fácil la competencia (tampoco creo que te plantearas eso, lo creías extinguido): tiene horas de surcos abiertos en mi ser, hechos con mucha dedicación. Trato de ir tapándolos con tierra, no ceso de trabajar en el campo, pero es que la tierra tarda en obedecerte cuando estuvo seca tanto tiempo.

No te prometí matarlo, no tenerlo, no te prometí olvidarlo para siempre, no.
Y el que avisa, no traiciona.

circular con cuidado

2011-05-24T18:28:00.000-07:00

Destrozos de mi persona han quedado y como caóticos desprendimientos de un edificio que explota, van cayendo y aplastando todo a su paso: parte de lo que aplastan es mío, y parte de los otros.
No mejoré con el tiempo sino que inclusive adquirí defectos, yo no había sido nunca celosa, hasta que lo contraje como un virus de mi ex. Me bajaron las defensas parece, y entró a mi cuerpo. A veces logro combatirlo, otras no.

Hoy te veo pequeño desvelo que tengo, y me da rabia celarte. Rabia de mí por la pérdida de energía, por la inutilidad del sentimiento. Y porque contrarrestarlo es tan complicado.

(censura)
Lo único diferente a otros años es que junto con la vejez de mi matriz los ángeles me visitan más seguido, o por lo menos yo los veo más, supongo que más seguido vendrían en mi niñez, en la inocencia. Pero desde adulta nunca tuve tantas visitas como ahora, quizá es porque lo necesito, aunque no lo use para mí, quizá es porque de otro modo no me sostendría.

Somos dos: pero somos una multitud. Estando juntos él y yo sin ropa uno al lado del otro él es quien veo y muchos que no veo, dentro suyo. Y yo quien ve y tantas que no ve.
Su silencio lo vuelve enigmáticamente lejano, tan lejano que empieza a tornarse completamente ajeno.
Yo proyecto que “temo que no me quiera más”, cuando soy yo la que siente que se aleja, aunque por fuera parezca lo contrario.
(porque) Su callar me seca el sentir, me ahoga la boca, me asfixia los latidos.

Pero no puedo hacer nada porque así como me conozco presionada, y sé que nada bueno sacan de mí, así sé que el buscarlo no haría más que producir el efecto contrario.

Ojalá todo estuviera bajo el efecto del 99. Sólo con enorme sacrificio y gran paciencia se sostiene el edificio.

cambios

2011-05-21T10:23:00.000-07:00

Siempre hago lo mismo
Y es verdad
A veces no pero mostrándole fotos hace unos días (de cuando tenía 3, 7, 13, 18, 23 años) él me dice: “estás IGUAL”.
Si bien todas las mujeres que nos ocupamos (y preocupamos) de nuestra belleza o mejor dicho de preservar la lozanía a través del tiempo estaríamos halagadas por un comentario así …yo me vi “igual”: “¿nada cambió? ¿nada aprendí?” O quizá no se ve.
Se complica cuando no sólo no se ve, sino que yo misma me descubro haciendo las mismas estupideces.
Miraba la inocencia perdida, la alegría perdida, el brillo en sus ojos y luego el modo de su sufrimiento y su casi necesaria opción de ostracismo, y me vi muy identificada. Ella al morir, a pesar de no haberlo tocado más durante décadas, pronunció su nombre. ¿Como se puede permanecer tanto tiempo anclado en el mismo sentimiento?
Somos tan duros que a veces creo que Dios le alarga la vida a los que más tardan en ceder a su Luz. Ahí cuando cedés, ahí cuando por fin deponés la soberbia y te amigás con Él y te embriagás en Él, te lleva.
Es por eso que dije siempre que no quiero vivir muchos años.
Mas es deseo, no sé si mereceré el castigo de estar acá hasta tarde.

algo como magia

2011-04-29T21:37:00.000-07:00

¡Cierto! había olvidado lo delicioso que era el ser llevada.

No mentiré: últimamente simulo. También es verdad que me lancé a una aventura, pero me he controlado mucho en los sentimientos (y no creo que fuera para menos).

Sin embargo esa naturalidad con que te conduces -tu ausencia de complicación- se me ha forzosamente contagiado.
Me veo esperándote, si bien a veces con molestia, en general con calma. Y en esa calma comprendo que sí, podría no haber esperanza contigo, pero no creo que me lastimaras intencionalmente.
Esa dulzura con que te diriges a mí sobrelleva gran parte de mi inquietud.

Soy tranquila cuando estás conmigo.

Lo trillado se renueva de modos antes impredecibles: estando tú y yo a solas el tiempo se detiene.
(¡cuánto hace que eso no me sucedía!)

Me levantas en el aire -no te creía tan fuerte- me elevas en lo físico y en lo interior: ¿cómo puedo no quererte?

Domingo de Ramos

2011-04-24T21:00:00.000-07:00

Las manos que me adoraban me quitaron el aire.
Las manos que me mecían, me acariciaban, me tomaban como a lo más querido, me dejaron marcas que duraron días, y otras que no se ven que durarán años, quién sabe cuántos: yo no puedo saberlo.

Dormía abrazada, una noche después, por otros brazos, de hombre también. Que me cuidaba y velaba porque no podía dormir hacía más de veinticuatro horas, porque estando en la misma cama -donde casi me matan- sola, no podía dejar de revivir la escena, y sentí de pronto un terror. "Un terror" inexplicable, algo que nunca jamás me había sucedido: ese que tenía al lado podía hacerme daño (también, por qué no? alguna vez quien me ahorcó dijo que me amaba más que a nadie).
La piel se me erizó. Y tuve frío de la nada.
Lo miré de nuevo: no eras vos. No son todos iguales.
Recosté nuevamente mi cabeza en su hombro e intenté, sin éxito, descansar.

Paradojas de mujer

2011-04-22T20:49:00.000-07:00

Les "das" un hijo, y te aman por ello. Pero dejás de ser sexy, no por un tema fisiológico sino porque tu atención está puesta en la criatura pequeña (no en la grande). Y a menos que tengas una niñera, una mucama y gente que se haga cargo de varios temas alrededor, dejás de ser sexy. Y se fijan en otras, y se acuestan con otras.
Pero a vos te aman, porque les diste un hijo. Ojo.
(por las dudas no leas el resumen de la tarjeta de crédito)

aquí y ahora

2011-04-17T10:40:00.001-07:00

¿Borrarías la historia?
¿Que parte de la historia? De tu historia?

Despertar y ver lo trascurrido en vano
Sí. Hay partes en vano. Asumámoslo.
Podríamos haber hecho muchas cosas distintas, podríamos haber HECHO.
Este mundo actual nos pone en espectadores, somos los voyeurs, los visitantes, los pasivos que nos conformamos con “emitir opinión”
Ja!

¿a quien le importa tu opinión? …¿la mía?
¿Cambia algo?

No hacemos, simulamos que hacemos, repetimos rituales profanos, rutinas autómatas.
Es todo lo contrario a la vida. Lo contrario a la renovación incesante de la vida que se recrea. (¿Será por eso que cada vez menos personas queremos tener hijos? Será que le tememos al devenir incesante de los cambios?)

No sirve que contestes para arrepentirte. No sirve porque ya no hay atrás. Es hoy. Solo es un basta, un hasta aquí, a ver si de ahora en más, la existencia cobra otro sentido.

ns/nc

2011-04-07T21:33:00.000-07:00

Pasó la puerta y vio todo nuevo, sin embargo familiar.
No transcurre el tiempo del deseo. Las horas desaparecieron.

Pasó no sólo la puerta, pasó por ella y por sus estados, por sus sonrisas.
Por sus modos: tan capciosos, tan infantiles y tan extraños.

Tenía en la mano un regalo que nunca llegó a destino, se perdió entre las cosas
(quizá ella lo vea algún día).

Te dije que tuvieras cuidado, te dije:”- no vayas”. Pero creés tener todo bajo control, siempre.

Ahora vive otra gente, ni siquiera sabemos quién. Como no sabemos quiénes somos nosotros tampoco, aunque nos conozcamos la cara.

Pasar se pasa: lo difícil es quedar dentro.
Para entrar hace falta osadía, para permanecer: nobleza.

a gift

2011-04-02T21:36:00.000-07:00

Un gozo inexplicable, la soltura del espíritu en actos.
Así siento el corazón y me complace decirlo aquí donde nadie ve, porque pocos se alegran de verdad.

Egoistamente estoy sola con mi alegría, y es que no me rinde despilfarrarla donde será bombardeada.

Déjenme a mi sonriendo, recordando cosas tan hermosas, e imaginando otras que vendrán.

Ningún ser a mi alrededor entiende. Quizá es porque no estás vos, quizá vos entenderías: pero no estás. Así que no me limito a tu aparición y disfruto de ésto que es un regalo.
Ganas de abrazar, ganas de reír, ¿no es acaso algo sobrenatural hoy en día?

chess

2011-03-31T19:59:00.000-07:00

soy una tumba
y te extraño

te extraño
te extraño
TE EXTRAÑO
y no puedo pedirte nada

no

no se trata de orgullo, sino de posición en el tablero.

estoy con la boca cerrada, así como creías que te gustaba
hasta que me oíste sólo vos, y mi voz fue grito y mi grito fue energía.
Ahora sabés que te gustan mis sonidos: ahora que no los tenés.

Pero no estás y entonces callo.
Parezco inmóvil, mas tengo el alma en un hilo.
Es tu turno. Te toca mover a vos.

preludio

2011-03-25T17:22:00.000-07:00

Besarte las manos como a mi monarca
besarte las mejillas, los labios, el cuello
bajar por tu clavícula y besarla
besar tu pecho
perderme
recostar levemente el rostro en tu abdomen, para poder sentir espasmos de sólo hacerlo,
tomarte fuerte
con mi mano tu brazo:
mirarte a los ojos.

Besar tus dedos como a mi benefactor
lamer tu palma e introducir un dedo tuyo en mi boca
como parte de mi cuerpo, el tuyo
como parte de mi mucosa, tu piel
tenerte dentro.

Sujetarte, y desvanecerme,
imaginarte, y ver.
Cierro los ojos, no recuerdo.
Pero cuando cierro los ojos siento,
y luego me pierdo.

No

2011-03-24T12:48:00.000-07:00

Me carcomes la mente.

Cuesta horrores sacarte: ya no digo “que no pases”, sino “sacarte”. Porque dentro estás, esa barrera fue franqueada, sólo que por momentos podía expulsarte y ahora eres constante, penetras permanente, sorpresivamente, en mi pensamiento.

Si no pienso en vos, hablo de vos, aunque no te nombre.

Incluso aunque no hable de vos –implícitamente estoy diciendo porque tu imagen me impulsa a decir eso otro-.

Me secas el espíritu: de tanta brasa tengo el alma consumida. Me das sed, y es esa sed que no se sacia, con nada. Ni siquiera con tu apariencia.

No puedo descansar y cuando descanso sueño. Malditos sueños que no me dan reposo sino inquietud.

Todo signo de regocijo me remite a lo que alguna vez gozamos juntos. Y se desluce lo actual, y se magnifica ilusoriamente lo pasado.

Aunque lo sepa no puedo manejarlo.

Aunque lo entienda no pueda contrariarlo.

Aunque me ignores no dejo de tenerte.

Aunque me amagues no logro prescindir de eso.

Me volví cursi, insensible, sulfurada y aburrida por no aceptar lo evidente.

Me volví otra, o una versión detestable de mí.

You go to my head

2011-03-21T20:50:00.000-07:00

Se escapa
Y escurrido por los dedos todo se vuelve éter
Se desintegró y pasó a otro campo. Ya no puedo sostenerlo, no está (o está empapándolo todo!)

Quisiera sujetarlo (como a un deseo, firme, con sogas), tener la voluntad domesticada, darme órdenes y obedecerme,
y ella se empeña en desoír mis pedidos.

Digo no, luego estoy en el espacio donde negué querer estar.
La dialéctica de los seres es inmaterial y no conoce ni de tiempo ni de espacio.
Desearía sin embargo que el tiempo y el espacio colisionaran en un punto, y así poder verte.

Ojalá supiera el vértice que marca el límite entre un ángulo y otro. Esos límites que tanto paso por alto.

Nuestros desencuentros no tienen nómina, no tienen calificativo, ni los comprendo. El des-envestirte de atenciones me resulta caro. Y sí, a veces la libertad interior se paga cara.
Pero sé que aunque sea algo, me descubriste.

Es verdad que otros ven de afuera lo que uno no puede ver. Por algo me pagan por hacerlo. El punto es: ¿quién me mira a mí? Porque han visto muchas mujeres que no soy. Y al mismo tiempo soy muchas que sólo pocos, muy pocos, han podido conocer.

Entrega a Su voluntad. La mía no cuenta, la mía no sabe, la mía no entiende, la mía está separada de mi ser, y actúa autónomamente: no me sirve. Me sirven tus ojos y tus palabras. Los que guardo en la memoria.

(no te veré nunca)

You go to my head and you linger like a haunting refrain
And I find you spinning 'round in my brain
Like the bubbles in a glass of champagne
You go to my head like a sip of sparkling Burgundy brew
And I find the very mention of you
Like the kicker in a julep or two

The thrill of the thought that you might give a thought to my plea
Cast a spell over me
Still I say to myself get a hold of yourself
Can't you see that it never can be

You go to my head with a smile that makes my temperature rise
Like a summer with a thousand Julys
You intoxicate my soul with your eyes
Though I'm certain that this heart of mine
Hasn't a ghost of a chance in this crazy romance
You go to my head

The thrill of the thought that you might give a thought to my plea
Cast a spell over me
Still I say to myself get a hold of yourself
Can't you see that it never can be

You go to my head with a smile that makes my temperature rise
Like a summer with a thousand Julys
You intoxicate my soul with your eyes
Though I'm certain that this heart of mine
Hasn't a ghost of a chance in this crazy romance
You go to my head
You go to my head
You go to my head

Rod Stewart

2011-03-13T06:41:00.001-07:00

volante

2011-03-11T19:08:00.000-08:00

Te arranqué la piel
Me pasé de la raya

Ahora para retomar habría que esperar que cicatrice, pero queda la marca…
Perdón, no puedo más.
Sólo pensarlo me deprime.

Tenerte tan cerca es letal, es como un imán a una brújula, así podrías llegar a conocerme. Claro, no creo que realmente te gustara.

Ahora estás esperando que YO vaya. Que yo vaya…

Podés seguir esperando. Tengo planes para este tiempo, y no te incluyen. Porque no querés inclusión. Tomá tu “aire”, quedátelo todo para vos.

hacia el atardecer

2011-03-10T19:45:00.000-08:00

miel por tu boca: un néctar para la mía.

quiero tomarte, despacio, como un chocolate en invierno que hierve
y fuerza a ser degustado en sorbos

pero estoy impedida por una llaga
tomarte es como quedar en carne viva

ya que es simplemente un signo: y nada
de pronto la sonrisa de verte: y todo

cuando me conociste yo era bronce, y mi sonido llegaba lejos
hoy estoy silenciada. Sin embargo a la distancia aún me escuchás

escuchás que te lato
que mi corazón late y te piensa, y volvés porque no podés evitarlo

si fuera la Edad Media me encerraría en la torre yo misma
y pediría que alguien al que no tenga acceso custodie la llave

porque no puedo concebir más locura más que la que veo y siento
y vos estás en el mundo compartiendo la locura del siglo

por quererte estoy en lo mismo
por eso el encierro es sabio, es suave, mucho más que la insensatez

el tiempo todo lo cura
o lo desvanece en el olvido:
cuando dejes de llamarme una de las dos cosas habrá comenzado

cerré con todas las llaves y entraste por la cerradura
yo hago mucho, todo el tiempo hago cosas por resucitar

sé que algo genera que lo detectes porque
no vienes cuando estoy fría, sino cuando tengo frío

pero corazón: estoy cada vez más vieja. No lo ves, pero es así. Todo lo que me criticás es por eso,
no entendés que me acerco al fin, que nada tiene que ver mi edad cronológica con la interna
y me estoy apagando

pudimos hacer mucho más pero ahora no se puede
y no me conmueve, simplemente quiero olvidar que pudimos, si hubiéramos querido más

Le pido piedad a Dios y que cuando me lleve me de conciencia, y estés cerca
para poder despedirme.

como la arena del mar

2011-03-08T07:33:00.000-08:00

Este día desearía que me abraces, me siento como una nena chiquita, necesito mimos, necesito ternuras.
No tengo SPM (síndrome pre menstrual) así que no puedo echarle la culpa a la química. Quiero tu mano, grande y masculina, sosteniendo la mía. Y podrías ver las facetas más dulces de mi persona.

Hoy soy inofensiva.

¿Por qué siento tanta blandura?

Ya supe

2011-03-06T17:01:00.000-08:00

La transición entre la idiotez suprema, y el roce con la locura, aunque sólo lo confesara a dos personas, ha sido impresionantemente border. Casi entro en un estado de desintegración psíquico, y aun así pude contenerlo.
No haré vanagloria con ello: no es mérito mío, hubo asistencia de lo alto. Sola "ya no sería yo" (Gustavo Cerati dixit).
Es extraño como siento a la mente como si fuera un órgano, físico, un órgano capaz de elongar, de contraerse, de sufrir, de aliviarse, de enfermar, de enquistarse, de pedir buscapina porque no da más.
Es increíble como casi colapsa.

Teníamos todo planeado y me diste vuelta los papeles (¿o fui yo?).
Nah…fui yo que no te confesé mis intenciones -cuasi ocultas- y por ello patinaste en suelo mojado.
Y me lo perdí también.

Pero nada es casualidad, cada vez más convencidos de ello empezamos la etapa ¿F?: ya perdí la cuenta.

Por ahora solo tengo una alegría inexplicable con oleadas de melancolía paralizante. Y cuando estoy alegre se me antoja desnudarme y esas cosas tan sensuales -y todo lo que sigue, si hay compañía propicia y saben llevarme, también-. Porque si algo una concluye aprendiendo con los años es como le gusta que se la terminen cogiendo!
Si ni siquiera podemos llegar a ese punto de conocimiento qué carajo hicimos todo este tiempo???

Mis conclusiones filosóficas tienen últimamente un nivel altísimo.
Pero ojo! No son tan banales. Coger también es como me gusta que me traten. Como no me gusta que me tomen. Y hacerlo saber.

Voz.

Se trata de recuperar la voz, dejar de acallarla, recuperar el grito, dejar de padecer hacia adentro cuando no se trate de una prueba de Dios. Las pruebas de Dios se llevan en silencio, las injusticias del mundo se gritan, alto, para que se sepa, para no dejar a la Impunidad sin lesionarla, vivita y coleando, pasándote por encima.

La voz. Es el debido respeto: a mí misma.

your play

2011-03-05T16:52:00.000-08:00

E inhibiste mi respuesta

Y el aire sopló hasta hacerse viento

y callé.

El viento hizo un remolino y nos alejó

a uno del otro

pero más a vos de mí: porque a mi me cuesta más la distancia

No pude decir más nada porque desapareciste,

no diste lugar a ninguna otra palabra de mi boca (ni escrita)

Te extraño

Te añoro

Nunca te tuve, nunca me tuviste

y sin embargo te añoro

Los meses pasan, las situaciones pasan, pasan los viajes

Y sé que en algún lugar del mundo te mueves, respiras, te ríes

hablas a otros con esa tu voz

Tu voz

De noche te recuerdo, cuando atardece

No siempre, no como a un amor

sino como a un amigo que se perdió y cada tanto vuelve a la mente

cuando trasciendo los límites de mí misma te pienso

y me pregunto qué harías si me vieras

si me reconocieras, porque jamás lo constataste.

Pregunta sin respuesta.

método

2011-02-27T17:23:00.000-08:00

"eterno resplandor de una mente sin recuerdos"
la solución, sin dudas
porque te veo en todos lados
no puedo estar en ninguna cama, ni en la nuestra ni en otra, sin que estés conmigo
dentro mío

parecés un virus, pero no sé con qué combatirte
circulo por el mundo
(nunca mejor usada la palabra circular)
y pierdo y renuevo la piel una y mil veces

tus te amo retumban vibracionales en mi cuerpo
y ni estando sola me dejás sola

quiero destruir la casa, prenderla fuego
o en vez de la casa sería mejor prenderme fuego yo

a lo ambiental le vendría bien salir de su luto blanco inmaculado
(como el de los orientales)
y que recupere la vida que alguna vez tuvo
la que no le daré ya más contigo

no más helado tirados en el sommier
no más risas viendo videos
no más dejar todo desparramado para revolcarnos mientras limpiábamos
no más besos apurados de mañana a través de la cortina del baño

ya no soy, y sin embargo todos me ven mejor!
qué espejismo la mirada de los otros
que no ven a un fantasma, sino que ven radiante de vida
y yo estoy muerta, muerta, aniquilada por tus torturas

¿cuando te vas? ¿cuando dejarás de repetirme que te arrepentís, que me amaste, que aún si pudieras
volverías el tiempo atrás?
¿cuando me dejás en paz, aunque sea muerta, pero en paz?
ni a mi espíritu respetás, ni lo que queda de mí
aún me mentís diciendo que me querés: cómo se puede ser tan indolente?

ya no te veré como te ví
ya no te veré ni a vos ni a ningún hombre como alguna vez te vi
porque lastimaste mi alma
y los ojos son espejo del alma

lo único positivo que tiene que el mundo me vea renovada es
eliminar la necesidad de fingir
todos me dicen que me ha hecho bien liberarme de tu presencia
pero nadie entiende que estás aún y a mi pesar, dentro mío.

no importa

2011-02-20T12:27:00.001-08:00

el tiempo no importa

lo que valen son los hechos

Vuelve

2011-02-20T12:10:00.001-08:00

Tu visita me reconforta
de sonrisa gentil y amplia
apaciguas el nerviosismo.
Se te nota tranquilo, yo corro de un lado al otro
Se te ve contento, contento de verme: eso despeja toda duda
…tengo miedos, inseguridades, preocupaciones
-y hasta el recuerdo de tu visita me reconforta-
Allí en ese momento no eras como suelo conocerte, no había euforia,
estabas en estado puro, parecías ser grande
o quizá era tu paz.
Ante aquella serenidad y alegría me endulzo
y ya no te resisto
ni me resisto a mí misma
Te percibo tan cerca de mí, mucho más cerca que lo que podríamos estar bajo un encuentro sexual:
nos vemos “por primera vez”.
Y gracias a tu actitud, nos sonreímos mutuamente.

Ven a verme seguido
Ven a endulzar mis sueños: ilumíname con tus ojos
éstos que conocí anoche, que son la profundidad de tus ojos físicos
tan bellos
más bellos
tan bellos que los ví hermosos por primera vez
Como por primera vez.

viuda

2011-02-13T17:37:00.000-08:00

Va por las habitaciones y sabe que no está. Pueden estar sus cosas pero él no. (Los muertos resucitarán cuando vuelva el Señor, no ahora).
Y con esa ¿certeza? ella se desplaza por lo que fue hogar de ambos, y ahora debe volver a ser hogar, aunque sea de uno: recomenzando.
Porque ella vive. Y viviendo no se puede más que volver a respirar. No volver a llorar más, inhalar nuevamente luego de la interrupción del aire que la alimentaba por un instante. Porque por más de un instante, ella habría muerto con él. Pero Dios no lo quizo así. La dejó consciente.
El visita la casa, la hostiga como un espectro. Pero la viuda sigue prendiendo cirios al que fue su amor, ese fantasma que le hace difícil el duelo no es él…son vestigios de su inmundicia. Las inmundicias siempre quedan sin ascender: su querido está en el cielo, con los ángeles, o quizá purgando, jamás lo sabrá, o pasarán muchos años antes de tener noticias. Lo que parece que fuera él y se aparece no es él sino artificios del Enemigo, para hacerla muerta en vida, para aprovecharse de su dolor. Para tomar ventaja de la ausencia que siente, y así perder otra vida. No basta con una, no. Porque el Enemigo hasta el último instante, irá por más.

Ella seca su bronceado cuerpo, ese que alguna vez le habría gustado ver a su amor, el mismo amoroso ser que la acariciaba, que la besaba, el ser que le decía: “sos la persona en quien más confío”, “sos mi familia en esta tierra”.

La viuda no viste luto porque el mundo jamás entenderá su dolor. El que murió está en él, y lo ven, aunque ella sepa que no late, no vibra, que aunque permanece, está muerto.

De vuelta

2011-01-21T14:53:00.000-08:00

Te digo las cosas que te diría en la cara: si me permitieras vértela.
Te digo sin pudor lo que pasa, lo que me pasa, lo que presiento que pasa.

Y mis presentimientos a veces son TAN certeros y otras tan equivocados. No hay parámetro. Los espejismos no avisan, se camuflan entre las verdades.

El enemigo se disfraza con vestidos suntuosos, casi reales, excepto al rociarlos con agua santa, o palabras de fuego.

Dejé la humildad para recubrirme de Poder, y perdí el rumbo.
Tenía la vaca atada y descubrí que estaba muriendo.

Silencio? sólo por fuera. Por dentro tengo mucho que callo, y no podré decirte excepto que te viera el rostro, el que tanto resguardas.

2010-09-14T21:13:00.001-07:00

"nunca se sabe"

2010-09-12T13:53:00.001-07:00

encuentro

2010-09-02T22:13:00.000-07:00

No hace falta mucho para darse cuenta de que las cosas no suceden por casualidad: sólo estar despierto.
Y viceversa.

Acudí a la llamada: no te dejé esperando. Suelo contestar siempre cuando me demandan, pero no significa que me mueva acercándome al otro. Esta vez sí lo hice.

Las relaciones bilaterales son complicadas, son metafísicas (exceden el campo de lo físico: entendido por leyes y por cuerpo, por todo lo que está bajo la ilusión de la materia).

Sentiste que algo te extrañaba (¿me extrañabas?) y yo te respondí con reverencia.

Siempre es grata la interacción con alguien que se ve distinto aunque se descubre, debajo de la apariencia, de la misma naturaleza: hay entendimiento. Y eso hoy vale más que cualquier adulación.

Ya supe que no hay respuestas ciertas: siempre la verdad es verdad para el que emite el juicio, mas no significa que lo sea para quien escucha (escucho) y a cada uno que escucho, escucho diciendo su verdad.
No me encuentro en nadie, mas todos tienen algo de cierto -desierto también-.
La última palabra, sin embargo, no viene del afuera. Dios puja y uno lo detiene: si no lo hiciera tendría las respuestas de la luz, las que iluminan y dan certeza, dan paz.

Qué noche obscura, pero al mismo tiempo maravillosa.

private emotion

2010-08-26T20:16:00.000-07:00

Cada gota cayendo por tu frente es signo de éxtasis -te beso tan lenta y apasionadamente-
Vamos a abandonarnos por completo:
”-basta ya de pensar-“ me decís

Dejame secarte el sudor con mis dedos,
-mientras estoy sentada arriba tuyo a upa, vos en la silla y yo como una nena a upa, las piernas colgando, mi cuerpo tan pegado al tuyo mientras nos besamos-
pasar de corrido con esa humedad hasta tus hombros, derretir mi piel entre la tuya, volverte loco

Dejame pasar los límites, ceder, darte los gustos, convertirme en la fantasía que vienes teniendo hace tiempo: voy a concedértelo después de tanto tiempo.
Siento uno a uno cada latido acelerado de tu corazón y sé que responden a lo que estamos haciendo. No sólo me excita, me produce una ligazón que lamento, lamento tanto tenerte tan dentro, tanto tanto, como lo deseo y me alegra...

Y me conduces de la mano, así como los niños, como los adolescentes, donde el varón lleva a la chica y yo te dejo jugar y creemos ambos que esto es cierto casi que es verdadero, vamos en medio de los pasillos oscuros y te sigo, siempre te sigo cuando me tratás así, es inevitable.

(Así como tan seguido quisiera estrangularte, estrellarte contra una pared y golpearte, así con el mismo poder lográs que me vuelva dócil entre tus brazos, sabés como hacerlo…
si tan bien lo sabes ¿por qué no elegiste esa opción en vez de optar por irritarme?)

Y como hay encanto no puedo oponer resistencia cuando usás la llave indicada, y ya casi no tengo ropa, ya casi no tengo miedo de estar solos en un lugar aislados (antes si).

Me vuelvo amnésica de todo -creo que es lo mejor que puede estar pasándome-, sólo quiero que me abraces, que me dejes hacer luego de que hayas hecho todo lo que ansiabas y entonces teniéndote tan placenteramente satisfecho yo propondría la segunda vuelta y ya secaríamos nuestro sudor con las sábanas, las mismas que se amontonan caóticamente debajo de nuestros movimientos.

Tal vez

2010-08-24T21:01:00.000-07:00

Creo que aún tal vez piensas en mi
-creo poder captarlo-
creo que al fin nada tiene fin
(creo desesperado)

creo que morir es una sensación
creo que vivir podría serlo pero es algo mucho más real

creo que salí a ver un poco el sol
creo que te ví bailando Beatles en alguna vieja casa del lugar

creo que aún tal vez piensas en mi
-creo poder captarlo-
y ya no quiero verte tan triste, triste así: creo que estás llorando

me acuerdo que abrí la puerta y eras vos
después me perdí
mirándote desnuda y te reías de mi cara de maldad
entonces sentí la cima del amor
y si me caí
no importa porque todo todo todo todo esto es de los dos

no quiero nada que nos haga mal

yo creo

yo creo y con eso basta

creo que aún tal vez piensas en mi
creo poder captarlo.

(de alguna forma nena vas a salir
por esa puerta nena vas a salir)
yo creo

Fito Paez- "Creo", Album "el amor después del amor"

la sortija

2010-08-16T20:15:00.001-07:00

La realidad de los ojos, la realidad de los sentidos, es todo maya.
Nada nuevo bajo el sol.
Y sin embargo El vino a hacer nuevas todas las cosas.
¿Por algo lo dijo, no? Tiene un sentido, nada dicho por Dios no lo tiene. Si dijo “vine a hacer nuevas todas las cosas” quizá es porque sabe que estamos empantanados en la misma ilusión, en la misma nada, desde que caímos del Paraíso.
Ayer vi “Inception”: nada nuevo bajo el sol para mí en los conceptos…hace tiempo que gente que no conozco y gente que amo sueña conmigo y yo sueño con ellos.
Recuerdo un sueño compartido con un novio, en donde –al relatárnoslo lo supimos- él empezaba viviendo la historia, luego en su sueño aparecía yo y yo empezaba a soñar lo mismo estando él en mi historia, recorríamos un tramo largo juntos, y cuando él desaparecía yo soñaba el final. La misma noche. Nos despertamos los dos queriéndole contar lo soñado al otro: no salíamos de nuestro asombro.
Sueños compartidos…para quien escribe y varios más no es nada nuevo: son facultades del alma, no hacen falta drogas ni aparatos para ello aunque los “científicos” diseccionando cerebros recreen las condiciones químicas para inducirlos.
A veces comparto sueños con almas que no recuerdan que estuvieron conmigo en el mismo lugar, e inclusive cuando les he dado detalles se han desentendido, como si fuera sólo fruto de mi inconsciente. Pero ya no importa.
Lo importante es que es simple y es antiguo: toda semilla plantada profundamente, pequeña y diminuta, en el lugar y en las condiciones favorables podrá dar origen a un inmenso árbol lleno de frutos. Y nadie recordará que en su raíz descansaba una porción de vida más pequeña que un caramelo.
También puede surgir una planta carnívora, puede crecer un arbusto de frutos venenosos que al ser probados intoxiquen, puede ser una planta de cardos: sólo sirven de alimento a algunos animales pero para el resto son motivo de dolor.

¿Qué semilla han plantado en mí? ¿Que semillas he plantado? A cuales les dí más agua, les dediqué más tiempo, las aboné y cuidé mejor?
¿Quienes fueron los implantadores? ¿cómo saber el real origen de lo que yo siento legítimamente ser lo que pienso?
Vuelta a los hindúes, vuelta al tao, vuelta a la insoportable levedad del ser.
Por gracia viniste Señor a hacer todo nuevo, porque este mundo es pesadilla y si no supiera que estás Tú y que tengo algo de esperanza, preferiría como ellos, los de la película, vivir en la irrealidad, antes que tener que resignarme a esta muerte lenta.

Sin necesidad

2010-08-08T22:12:00.000-07:00

No hace falta estar mareada, no hacía falta tratar de confundirme (como si alguno de los dos se lo creyera!), sin embargo creo de que de otro modo no estaría ahora debajo de estas frazadas, desnuda, acariciando tu piel tan suave.
No hacía falta dar tantas vueltas cuando sabíamos que siempre nos quisimos, y sin embargo sin una charla prolongada no te habría dejado acercarte de nuevo a mi.
No me hables de juegos. Yo no juego.

Me dices que no necesitamos casi nada para ser felices, me dices que mire a las criaturas salvajes, que ninguna se compadece de si misma, y sin embargo ninguno de los dos es una criatura salvaje aunque pretendas que tu argumento debería bastarme.

No me basta. No me basta tu argumento aunque es verdadero: no es suficiente.
No me bastan tus caricias cuando luego son acompañadas de desplantes, de indiferencia. Y alguien tan inteligente que puede entenderme tan bien, justo a la que dicen que no entienden, tampoco me basta si esa comprensión no te alcanza para tratarme con cariño, justamente sabiendo lo susceptible que soy a las demostraciones de aprecio.

¿Acaso no era que yo era más que un objeto de placer?
¿Acaso no era que te importaba conocer que hay debajo de la cima del iceberg? ¿Para qué?
¿Para luego filmar, y hacer un documental al estilo National Geographic?....porque yo soy una piedra, soy estoica como alguna vez dijiste, es cierto, pero sólo por instinto de preservación, no porque nada aletee dentro de este corazón.

(ciérrate)

2010-08-05T19:26:00.000-07:00

El coraje que me faltaba me lo diste

y por ti pasé este túnel tan oscuro

Tenía los brazos extendidos, mi cuerpo estirado

queriendo salir

y los pies estaqueados en el suelo:

viniste así, suavemente, para que mi naturaleza huidiza

no se espantara. Y los liberaste.

Entonces pude levantar vuelo y dejar

aquello que me pudría viva

que me vaciaba conciente e inconcientemente

estaba hipnotizada:

desapareció el hechizo (y el mago).

Respiro

como si fuera la primera inhalación en tanto tiempo.

Acaso eres ave y vuelas también?

No lo creo:

no podrías haberme ayudado.

Tienes muy firmes las plantas y eso no te pesa como a mí,

la densidad de tu aplomo es tan cabal

que sin embargo además de protegerte trae,

por añadidura, tu padecimiento.

la confianza

2010-07-29T21:56:00.000-07:00

Pobre mi novio, era medio lelo, y con los años le perdí interés y me apareció un amante feroz, uno de esos que sabés que no vas a tener por mucho tiempo pero que mientras lo tenés te vuela el seso, te vuela los pájaros de la cabeza, te desnuda en medio segundo, te hace querer hacerlo todo el fin de semana y parar solo para comer y dormir algo (yo volvía a casa con unas ojeras!). Esos que te triplican o cuadruplican en kilometraje y dejás que te pasen por encima, te aplasten, te hagan moco con el mayor de los placeres, mientras gritás “¡Baastaaa!”.

Pero era la época-fuga. Había que terminar el último sexto año del secundario y eso se hacía casi una misión imposible…si no fuera por mi ardiente estimulador de serotonina.

Reconozco que se esforzó mucho pero la suavidad y la constancia para verme a distancia de mi novio pudo más. Volvimos, volvió la pasión. Ahora sí nos matábamos.
Su cuerpo entero era toda una inspiración... (él tan inseguro como todo púber, y yo que me lo quería deglutir a mordidas) era un deleite a la vista. Si no fuera porque me lo prohibió –en la época en que yo llevaba la cámara hasta para ir al baño- hoy tendría retratos de esa criatura hermosa.

Creía que probamos casi todo, eso creía…hace muy poco supe que nos faltó bastante más, y qué bueno que siempre falte algo más. Pero fue quien me enseñó que con la constancia se puede llegar a vulnerar toda resistencia.

Mi muy estimado ex amante nunca lo comprendió: - ¿cómo es que no querés más conmigo? ¿cómo puede ser, con las cosas que hemos hecho?-
Es que los hombres a veces no entienden (o quizá no me entienden). Conocer cada centímetro de piel es lo más erótico que pueda existir, mucho más aún que tantear en completa oscuridad. Eso está bueno, pero dura poco, en cambio cuando a plena luz te mirás a los ojos y contemplás los espasmos que el otro va sintiendo a medida que te lo comés…no se compara. La confianza no es sustituible por ningún arte.
El sentirte parte casi indiferenciada, casi predecible, es una experiencia de completitud que da el cariño y ninguna pericia amatoria puede reemplazar.
Eso tenía mi querido, que el señor con millas acumuladas jamás podría equiparar.

2010-07-28T05:48:00.000-07:00

Cuerpo de mujer, blancas colinas, muslos blancos,
te pareces al mundo en tu actitud de entrega.
mi cuerpo de labriego salvaje te socava
y hace saltar el hijo del fondo de la tierra.

Fui solo como un túnel. De mi huían los pájaros
y en mí la noche entraba su invasión poderosa.
Para sobrevivirme te forjé como un arma,
como una flecha en mi arco, como una piedra en mi onda.

Pero cae la hora de la venganza, y te amo.
Cuerpo de piel, de musgo, de leche ávida y firme.
Ah los vasos del pecho! Ah los ojos de ausencia!
Ah las rosas del pubis! Ah tu voz lenta y triste!

Cuerpo de mujer mía, persistiré en tu gracia.
Mi sed, mi ansia sin límite, mi camino indeciso!
Oscuros cauces donde la sed eterna sigue,
y la fatiga sigue, y el dolor infinito.

Pablo Neruda

ponele

2010-07-25T09:30:00.001-07:00

que me voy ...si.
a ver qué pasa.
por ahi la vida me sonríe, no?

introducción

2010-07-24T22:28:00.000-07:00

Estás
Tu mirada (cuando me mira)
tus pasos
el caminar a mi lado
el silencio
todo en ti es ceremonia.

Nunca lo que pienso
Nunca como imagino
constantemente diferente
Así es el “encuentro” contigo:
siempre sorpresa.

Tiene danza, música
tiene melodía el tiempo que paso
en tu compañía
Por momentos Wagner
y en otros Liszt.

No hay descripciones fáciles -no hay-
Y te gusta darle nombre a todo
cuando yo prefiero dejar que las cosas
tomen su propia forma:
tú prefieres dársela.

Señas, gestos, signos que sin tu figura
no significarían nada
Ceremonia pura es tu movimiento
aun en los instantes más caóticos
aun en lo más indescriptible.

La esencia que nos subyace no permite (no)
no permite demasiado espacio para propias
voluntades (e insistimos:
porque no hay en ninguno de los dos
el deseo de entrega)

Y a pesar de eso y de mí y de ti,
Estás. Y miradas, palabras, silencios, caminos
todo lo que de ti proviene
jamás deja de ser
ceremonia.

2010-07-20T20:04:00.000-07:00

Me contabas de lugares que nunca visité, y yo apoyaba las dos manos sosteniendo mi cara, como cansada pero feliz, y sonreía mucho, mucho.
Y sonreía tanto que sentía que hacia terapia de sonrisa. Porque todos los problemas del día desaparecían: absorta en tu relato.
Creo que no los visitaré, la verdad…cuando era más joven soñaba con conocer el mundo, con darle la vuelta e ir de aventurera amazona por los océanos y las tierras lejanas. Luego encontré un paraíso aquí y no ansié más alejarme.
Pero escucharte o leerte a vos contándome de tierras extranjeras me regocijaba. Me hacías viajar con la mente. En realidad siempre me hiciste viajar, con la mente, con el cuerpo, con todos los sentidos, no sé si es facilidad mía para seguirte o habilidad tuya para llevarme. Siempre.
Pocas palabras tuyas eran todo un universo para mí, y me decías algo y yo te contestaba: “si, comprendo”. Porque ciertamente comprendía, no por demagogia.
Comprendo el costado salvaje de tu persona. Nunca dejo ver el mío, quizá eso es lo que despierta tanta sospecha…pero está. Está acá, ahora, ya mismo, y me presiona de un modo animal e irracional, de un modo irrefrenable, sanguíneo, con un estilo que sé que reconocerías, pero que no me place mostrarte: porque no me siento protegida.

La diferencia

2010-07-19T19:59:00.000-07:00

Yo no creo en el amor: la cuestión cotidiana y romántica a la que llaman amor.
Y vos insistís -sos tan predecible- que el amor es algo continuo, constante, permanente y repleto de pequeños gestos.

Para mi amar es cuestión de dioses, de magnánimos seres y grandes gestas
para vos es cuestión de humildes, de granitos de arena que se juntan hasta formar un castillo.
No puedo entenderte.
No nos ponemos de acuerdo.

Siempre mirando más allá. Yo he ido tras objetivos superiores mientras vos te quedabas en lo inmediato. En el desayuno llevado a mi cama todos los días, en que me abrigue, en cuidar que no decayera mi ánimo.
Y a mi me han preocupado cuestiones de peso, resultados a largo plazo, pactos, actuaciones.

Te veo chiquita, hasta me aburre verte, porque pareciera que no tienes ambiciones –aunque sé que las tienes-
tan preocupada siempre por idioteces.
Yo tengo en la cabeza cuestiones mucho más trascendentes.
Y para vos el amar es verme a los ojos, besarme la mano, que te abrace.
Eso no es real, pequeña: eso es apego, saciar una necesidad.

Yo puedo amarte a la distancia, sin tocarte, sin besarte, sin siquiera pensarte: sé lo que siento y eso me basta, aunque nunca llegue el roce de mis dedos a tocarte, aunque pasen los años y tengas la duda de si alguna vez te quise, porque finalmente no soy capaz de sentir lo que sientes, es más: no creo en lo que sientes.
Por eso prefiero dejarte con esas fantasías, pensando que sabes lo que creo que no sabes: que es que el amar se demuestra.

Estás muy equivocada.
Pero no es mi culpa ni mi asunto.
Yo miro lejos. Mientras tu mirada es aquí y ahora.

si mayor

2010-06-28T18:09:00.001-07:00

Cae agua de alguna canaleta
Ya no llueve
pero algo quedó y va vaciándose de a gotas

Como música
como tu voz cuando la escucho o la recuerdo (más cuando la escucho)
el sonido del piano despojado de artilugios
Esas notas que llenan todo, y a su vez
muestran qué vacío es el universo sin melodías.

Mis días son silencios llenos de ruido
espacios rebosantes de interferencias estridentes.

Mis horas no son clavicordios celestiales:
el único refugio que tengo es el recuerdo de la alegría
el gozo vino de Tí, Señor
el gozo me contempla alejada
hasta que retorne.

Paso entre la gente paso
Nadie me ve excepto los que buscan algo
Y no quiero responder a sus demandas.

Cuando era niña también pasaba y paseaba así entre la gente
La mayoría grandes más que yo
Y pocos no intencionados
conservando el centro
sabiendo cómo tenerme sin ahogarme

El sonido musical de tu clara y profunda voz
trastoca todo:
todo lo hace cristal (me vuelvo cristal)
Y me siento resguardada como rodeada por un campanario
de plata brillante

como la metálica caída de estas gotas
que nacen perfectas, perfectas llegan al suelo
Y se inmolan en notas.

ecos

2010-06-21T20:18:00.000-07:00

Menos el sonido de tu voz todo es nada

Menos tus palabras, todo es nada

y yo me sonrío, y me río, y me tapo la cara de lo colorada que me ponen tus deseos

Menos el recuerdo de tu cariño, todo es nada: esa ensoñación durante el día me mantiene feliz, me ilusiona con un futuro, no nuestro, sino mio
un futuro de hechos, de acciones, de concresiones que hoy no veo. Sólo con decirme: "cómo me gusta verte", sólo con eso. Qué simple soy.

Hace frío en este lado del planeta,
aquí sin embargo mi chispa podría hacerse llama, luego extenderse y calentarme. ...calentarme porque estuve fría tanto tiempo.

Cambio varios días de mi vida por un tiempo contigo.

Menos la firmeza del tono de tus decires todo es nada, nada, nada
¡no dejes de hablarme!

bi polaridad

2010-05-30T08:47:00.000-07:00

Flor de mis días, te me mueres?
Te marchitas sólo temporariamente, como las campanillas que de noche
se cierran
para luego reabrirse con el sol?
O estás agonizando?
Tú vives tu angustia
Y no puedes salir de ella –yo conozco tan bien la sensación-
Pero con los años me he vuelto más egoísta
¿me he traicionado? No sé…quizá es que no puedo enfermar más
absorbiendo la pena del otro.

Mi aparente indolencia se desenmascaró:
ahora sabes que es tristeza.
Aúllan los gatos de noche,
no les importa que los demás no puedan dormir.

Yo estoy aullando y aunque vea que preferirías otra cosa
otra cosa
que ni tú sabes qué
no puedo ya hundirme hasta tus entrañas para tomar de ello y sacártelo.

Yo sí soy a veces como las campanillas
Y me cierro y me abro
según cuando me contemples.
Puedo estar exponiendo los estambres,
coloridos, vibrantes
o como soñando y ajena a todo, sin que puedas penetrar
excepto matándome –ahí es cuando ves como si yo no existiera-

Extranjera flor de mi vida
Cortarte te haría lucir mejor
aunque estaría finalmente extirpándote de la sabia que te alimenta.
Los espíritus que cuidan los jardines se apiaden de tí.
Me den sabiduría y paciencia:
nunca supe cuidar una flor sin ayuda.

stranger

2010-05-23T20:44:00.001-07:00

¿Ya te acordaste de aquello que venías pensando cuando frenaste de golpe?
Sé que ibas a decirme algo y pensabas…pensabas…el tiempo no era favorable pero se podía manejar bien. (Manejás muy bien, en los dos sentidos).

Yo miraba hacia delante, sentada prolija, derecha, very british…muy ubicada. Y cada tanto te miraba, para demostrar atención, porque de pronto te interrumpiste. Y justo cuando veo que mientras estás atento al tránsito vas abriendo la boca…vas a decir algo, la cerrás de nuevo…sé que el próximo no será –no vas a permitírtelo- un amague y vas a decirlo. Justo en ese momento por la 9 de julio se produce algo y frenás, súbitamente frenás: el auto y la lengua.
Creo que existe el destino. Creo que eso que ibas a decir iba a cambiar las cosas y el destino hizo lo suyo. Que los autos que circulaban no sabían que conspiraban a favor de nosotros.

Porque no soy sólo yo la que pierde: perdemos ambos. Ambos estamos jugados y en juego, y como dijo el que era mi mejor amigo, el genio: estamos jugados y sin fichas. Las fichas que tenemos fueron entregadas por una mano non-sancta.
Tenemos algo en común, algo tan fuerte como atractivo: ambos somos viejos zorros, y ambos amamos a quien nos redimió.
¿Cómo se puede permanecer en esa tensa cuerda tanto tiempo?
No se puede.
Se toman decisiones, todo el tiempo.
Pero existe el destino. Y también los hacedores.

Te dije hace mucho cosas que no recordás y otras asombrosamente las recordás más que yo.

Es como en Closer: yo te digo “hello, stranger” y vos sonreís. Y Natalie Portman es la supuesta golfa pero finalmente es la única cuerda, o digna. Para mí sos como Clive Owen: un hombre primitivo, machista. Y me ves como a ella, lo sé. Me ves inestable, capaz de manipular. Así me dejé ver. Y hoy antes de frenar SE que ibas a hacer girar las cosas. No sé si voy a lamentarlo, no sé.
Sólo sé que no me subo más a un auto con vos, ni a ningún lado.
Mucho menos te dejo seguir manejando, aunque lo hagas tan bien.

nunca imaginamos ésto!! es cierto!

2010-05-18T21:48:00.001-07:00

PARA VERLO BIEN CLICKEAR PARA VERLO EN YOUTUBE...

ojalá

2010-05-10T09:39:00.000-07:00

Soñé que estaba contigo...
una breve caricia a mis días

Había un laúd que nos calmaba, y tu mano se posaba suave, relajada, sobre la mía.
Parecía un campo, verde por cierto, otoñal como mis campos preferidos.
Por ello un viento suave nos inclinaba a estar más cerca, aunque relajados.

No me hablaste de vos, no. No me hablaste de tus problemas, de tus seudo ocupaciones.
Tampoco opinaste de mí, tampoco me diste consejos.
Parecíamos lo que no somos y siempre espero: hermanos.
No había diferencia entre nosotros en el alma: era yo, sin dudas, pero tan en comunión con tu persona, como nunca hemos estado (ni creo que estemos alguna vez).

Volverás a apaciguar mis noches tormentosas? volverás?
Ciertamente si lo haces ya no me va a importar cómo nos tratemos en la vida real, no. No me importa.

Prefiero los sueños como estos que las pesadillas diurnas, que las persecusiones nocturnas.
Prefiero tu compañía irreal que me descansa, que tu ausencia concreta.

karma

2010-05-04T12:31:00.000-07:00

Eres sueño inalcanzable, algo similar a una quimera
Sé que no llegaré y sin embargo voy en pos de ti
infatigable.

Sería fantástico –me encantaría- olvidar que me atraviesas
Invisiblemente me atraviesas.
Resigno el olvido: no tengo alternativa

que perseguir tu imagen
espejándose en superficies alejadas
para luego desvanecerse indefinidamente.

Mi esperanza es justamente perder todo anhelo
saber no sólo con la mente sino con el corazón que
las quimeras nunca se alcanzan.

Dar por terminado el sufrimiento,
la expectativa constante,
el oscuro deleite de padecer pensando que algún día ésto pasará.

misceláneas

2010-04-28T20:15:00.000-07:00

*Confieso que soy tan vaga que para no coser un dobladillo me puse ganchitos de alfiler (hace una semana), pero ya no da.

*No sé determinar qué me molesta más de todo lo que pasó entre nosotros.

*El profesor de Derecho Civil me dijo delante de toda la clase (antes de que nos estén tomando parcial) que yo ya tengo el 10, porque mis preguntas exceden ampliamente el programa de la materia.
Una compañera me agarró la cabeza, y me insiste: -¿Me podés decir cómo puede entrar tanta información en esa cabeza chiquitita ? - (...)
A lo que respondí: - No, porque estoy a una pizquita de perder Portugués 3...soy en realidad analfabeta.

*Escribí un relato explícito erótico y no pienso postearlo acá: "calenchu" -como decían mis compañeritos en la primaria-. Aunque no creo que a más de dos les importe, estoy en plan bajo perfil (no bajo Perfil...no me pagan por escribir, aunque dicen los empleados de Perfil que viven reclamando, que no les pagan, así que mejor!)

*Mi prima, que tiene 4 años menos que yo, creo (no me acuerdo, en realidad es prima segunda) está embarazada. (es hermosa por cierto, la más linda de todos los primos, una belleza, acotación al margen).
Si tuviera la seguridad de que ésto jamás será leído por alguien de mi entorno diría lo que opino del futuro padre pero como no es así me lo guardo.
No es el punto: el punto es ver cómo en mi familia se reproducen menos yo, y que mi cuñada en ese maldito invento llamado feisbuk le ponga: -Ayyyy Pirulita!!! disfrutalo mucho porque estos 9 meses son lo mejor que le puede suceder a una mujer!!!
Podría facilmente poner: "Sin Comentarios" o su versión nerd: "no coments".
Pero no, no puedo.
Me pregunto por millonésima vez por qué las mujeres -ya no importa ninguna liberación femenina, la pastilla, el forro, la liberación sexual, la liberación del culo para que tu mente te siga (palabras de Petinato)- insisten en centrar el ápice de su realización como seres humanos en el hecho de parir. Y ojo no dije "ser madres", sino estar embarazadas, las 9 lunas, el corte de la vagina que tarda horrores en cicatrizar para que salgan las cabecitas de los bebés...todo eso (no quiero explayarme demasiado porque es alpedismo y además temo irme de mambo). ¿¿¿Por qué???
¿Ser madre del espíritu, del corazón no es lo mejor que te puede pasar? ¿Perseguir el crecimeinto interior propio y velar por el de los amados y no amados pero prójimos no es lo mejor que te pueda pasar? ¿Bogar por llevar tu vocación a profesión y desarrollarla con excelencia no es lo mejor que te pueda pasar?
No.
Queda claro, como hace dos siglos, que lo mejor que a un ser humano portador de útero le puede pasar es hacer uso de él, sinó sos a medias, "no estás realizada", no viviste el éxtasis de la esencia femenina.
No es mi caso, pero ay de las mujeres infértiles entonces! que no tienen embarazos porque no pueden, aunque a veces lo deseen, no porque no quieran...No imagino dónde debería quedar entonces la autoestima de esos seres humanos!

*Miré la factura de Edesur: al final del robo legal en que se ha convertido la tarifa de energía eléctrica, hay un cuadro ENORRRME que dice: (ponele que tu factura es de ...$70)
"si usted viviera en Santa Fe pagaría $210.
si usted viviera en Córdoba pagaría $230.
si usted viviera en San Pablo pagaría $490.
si usted viviera en Montevideo pagaría $700.
si usted viviera en Santiago de Chile pagaría $530.
"Ud Abona $70 pesos" (fondo resaltado en rosa, el mismo rosa con que ponen."Consumo con subsidio del Estado Nacional" BIEN GRANDE.)
Me siento en la ex URSS. Y lo peor es que alguien en ese mismo feisbuk demoníaco me invitó a hacerme fan del grupo "Por la reelección de Cristina".
Ahora sí: no coments.

declaración

2010-04-24T17:55:00.000-07:00

Amo a mi madrina, con todo el corazón, la amo como si fuera mi madre, como si me hubiera criado desde chiquita.Deseo que -si por mí fuera- nada le faltara nunca, y si necesitara algo, yo pudiera siempre estar ahi para socorrerla y asistirla. Es una maravillosa mujer: fuera de serie. Junto con el amor que siento por ella, le tengo una gran admiración. (aunque hoy me haya dejado el culo y la espalda como un colador de la cantidad de pinchazos que me dió...pero es por mi bien).

estoy entre llamas!

2010-04-23T20:25:00.000-07:00

metafórico

2010-04-22T07:34:00.000-07:00

(vivir sólo cuesta vida)

pisar una baldosa floja el día después de que llovió mientras uno va a una entrevista

o caca de perro cuando estás por llegar a tu casa

doblarse el tobillo al cruzar, sobre todo cuando vas apurado

que en medio de una fiesta se te parta de raiz un taco de 7 cm

o estando con minifalda, se corra horrorosamente la media desde la parte superior hasta el talón (y no es verano)

no ver un vómito y pasar por encima especialmente domingo a la mañana (día post-borrachera si los hay) cuando estás yendo a comprar a la panadería...

darse cuenta en medio de un viaje de una hora y media -en un día que uno sabe que no volverá hasta la noche- que dejó el celular cargando en el dormitorio.

descubrir en el trabajo que el pantalón tenía justo ahi una parte por coser y nos lo pusimos igual, con el agravante de que al movernos ese agujero se hace más grande, y la camisa no lo cubre...(nadie tiene aguja e hilo además , obvio!)

ir a la facultad un día clave con los apuntes de otra materia

olvidarse de llevar la libreta el día del exámen

haber comido provenzal casero previo a una cita de primera vez

que te invite el chico que hace rato te tiene la vela súbitamente, un sábado a la tarde para salir a la noche, y vos justo no te fuiste a depilar porque pronosticabas un finde de pizza+ películas del cable, en pijamas sola en casa (tengo la solución para eso pero igual es garrón)

Puedo aportar más, aunque con éstas son más que suficientes para graficar la sensación.

erudición

2010-04-06T09:44:00.000-07:00

Clase de Derecho.
Código penal.
(Profesor: hombre, no-porteño, entre 50 y 60 años, muy erguido, muy orgulloso, con aspecto de gente de derecha o terrateniente).
Tercera clase.

Prof: - ¿delitos contra la propiedad?
…
B//: - ….¿usurpación?
Prof: - ¡ah! ¡Es piquetera Usted!

B//: - o.O

¡Empecé re bien la materia!

Santa, semana fuera del mundo

2010-03-28T20:14:00.000-07:00

El Señor de la creación, revestido de Gloria, ha entrado en Jerusalem. Todos extienden las palmas (las hojas de palmera, simbolo de triunfo y resurrección) sobre el suelo para que El, el Señor de Todo, entre como Rey.
En menos de 4 días lo habrán crucificado. Hossanah, Hijo de David!

El perdón

2010-03-19T09:26:00.000-07:00

…
Las razones y los motivos que explican que Galadriel se quedara en la Tierra Media son de diverso orden. El pasaje que acabamos de citar de The Road Goes Ever On dice explícitamente: “Después de la derrota de Morgoth al cabo de la Primera Edad, se le prohibió volver, y ella replicó con orgullo que no lo deseaba”. No hay declaración explícita sobre esto en El Señor de los Anillos; pero en una carta escrita en 1967 mi padre* decía:

A los exiliados se les permitió volver, excepto a unos pocos de los principales responsables de la rebelión, entre los que sólo quedaba Galadriel en tiempos de El Señor de los Anillos. Luego de su lamento en Lórien, creía que esto sería permanente, mientras la Tierra durara. De ahí que el lamento concluyera con la expresión de un deseo o una plegaria para que a Frodo se le concediera como gracia especial una permanencia expiatoria (aunque no punitiva) en Eressëa, la isla solitaria a la vista de Aman, aunque para ella el camino estuviera cerrado. Su ruego fue escuchado, pero también a ella le fue levantada la prohibición, como recompensa por sus servicios en la lucha contra Sauron, y sobre todo por no haber caído en la tentación de aceptar el Anillo cuando se lo ofrecieron. Así la vemos al fin subir a un navío y hacerse a la mar.

…

Christopher Tolkien. Cuentos Inconclusos II: La Segunda Edad. J.R.R. Tolkien. Ed. Minotauro. 1993.
IV: La historia de Galadriel y Celeborn, pag 118 y 119.

*su padre: J.R.R.Tolkien, el que relata aquí es Christopher Tolkien.

2010-03-11T11:57:00.000-08:00

a ver si nos sinceramos

2010-03-08T04:08:00.000-08:00

Tené cuidado hoy cuando te saluden de que en vez de pensar en lo que significa ser mujer en el mundo de hoy, y la reivindicación de los derechos humanos sin importar el género, no estén haciendo buena letra para quedar bien con el cerebro y luego dar rienda suelta a las verdaderas intenciones...

Dedicado especialmente a las mujeres que trabajan en oficinas.

¡Grande Alberto Montt!

Mi escote

2010-03-04T20:22:00.001-08:00

tus ojos brillantes, tu inmensa sonrisa

mi escote
ese intruso perturbador de la charla
tu inmensa alegría
y yo como tonta
nubes en los pies, inmensa sonrisa
la brisa oportuna, los cabellos jugando
para que me veas-no me veas

Qué vasto es todo...que grande
todo entra mi Señor en Tu Corazón
a todos escuchas
a mí me escuchaste:
me ves, lo ves...y todos nos ven.

si supieran...
-Ciérrate ese escote

y claro que no quiero!
ahora que sé el efecto que te causa

-Estoy contento
(YO TAMBIEN)

la99. 03/03/04

instante

2010-03-03T21:43:00.000-08:00

La brisa me revuelve el pelo…es un súbito viento de verano.
Huelo lluvia, pero aún hay sol.

Sé que te voy a ver: y eso, eso nada más me acelera el pulso.
Sé que te voy a ver.
Sí.

Concédeme éste sonrojarme. Concédeme el bajar la mirada cuando me mires de frente: mostrarme tímida. Concédeme que los años me hayan pasado en vano y tenga reacciones de niña. Por favor.

Sé que te voy a ver y nada de todos los dos placares me convence. Ni el maquillaje -¿será mucho? ¿será poco?-...el pelo ¿recogido? ¿suelto?

La ansiedad de los segundos los minutos, la hora que pasa hasta que te vea me consume.

Ten en consideración que no pasará de nuevo.

Por eso te pido… concédeme manifestar aquello que no volverás a ver: el instante en que soy sin máscara, sin escudo, sin engaño.

no tiene desperdicio, si pueden léanlo!

2010-02-22T01:03:00.000-08:00

Por Juan Forn

En 1937, la revista Life preparaba un largo artículo sobre Einstein y encargó a Lotte Jacobi que fotografiara al genio en su nuevo hogar norteamericano. Como Einstein y tantos otros integrantes de la intelligentzia alemana, la Jacobi había llegado al Nuevo Mundo huyendo del nazismo y sus primeros trabajos en Nueva York consistieron precisamente en fotografiar a esos expatriados. Pero cuando llevó las imágenes de aquella sesión informal a Life, la revista las rechazó, argumentando que las fotos no mostraban a Einstein “suficientemente digno”. Jacobi se encogió de hombros y se limitó a decir: “Mi estilo fotográfico es el estilo de la persona que retrato”. Einstein adoró la anécdota y la repitió muchas veces a quienes lo visitaban en su casa y veían la foto en cuestión, enmarcada y colgada en la pared.

Las relaciones de Einstein con su país de adopción estuvieron marcadas por esta clase de equívocos desde su primer intento de visita, en 1919. Einstein enfrentaba por entonces un complicado divorcio de su primera esposa, la serbia Mileva Maric, a quien llegó a ofrecerle el dinero del Premio Nobel que aún no había ganado (lo recibiría recién dos años después) para que lo dejara en paz. Enterado de las estrecheces financieras del gran científico, un admirador llamado Max Warburg le propuso organizarle una gira de conferencias por Norteamérica, pero ninguna universidad mostró interés por pagar los honorarios solicitados, cosa que alivió a Einstein. “Es mejor así”, le escribió a su admirador. “No soy orador, no me parecía una manera muy digna de ganar dinero.”

Eso mismo le contó dos años después a Chaim Weizmann, el dirigente sionista que sería el primer presidente de Israel, cuando éste le pidió que lo acompañara a Nueva York a recaudar fondos. Es graciosa la manera en que Weizmann lo sumó a la causa del sionismo. Einstein le dijo en aquella entrevista que le parecía absurdo llevar a trabajar la tierra a un pueblo que se caracterizaba por su orientación hacia lo intelectual. Weizmann le contestó que lo ayudara entonces a juntar dinero para crear la primera universidad hebrea en Palestina. Einstein le dijo que ya había comprobado que nadie pagaría por escucharlo en América. Weizmann le contestó que no se trataba de pedir honorarios por hablar de la teoría de la relatividad, sino de recolectar donaciones voluntarias entre los judíos de América hablándoles de la patria que construirían en Palestina.

La llegada a Manhattan del Premio Nobel y el futuro presidente de Israel colapsó la ciudad. Multitudes de inmigrantes los esperaban en el puerto y siguieron cada uno de sus pasos en los días siguientes. Llamativamente, el grueso de esas multitudes estaba compuesto por inmigrantes de clase media y baja. El establishment judío, en cambio, encabezado por Louis Brandeis (presidente de la Corte Suprema norteamericana), Felix Frankfurter (decano de Leyes de Harvard), Arthur Hays Sulzberger (dueño del New York Times), el financista Irving Lehman, el filántropo Daniel Guggenheim y el senador Jefferson Levy, le recomendó discretamente a Einstein que restringiese a lo científico sus alocuciones públicas y dejara a cargo de ellos la recaudación de fondos: “No se puede confiar el dinero para la creación de un Estado judío en Palestina a los judíos rusos. Weizmann es una buena persona, pero su gente no es confiable”. Einstein les contestó públicamente: “Hasta hace una generación, los judíos alemanes no se consideraban miembros del pueblo hebreo. El antisemitismo ha revertido esa situación, nos guste o no nos guste, y considero repulsiva la indigna tendencia a adaptarse y conformar a los goyim que caracteriza a los judíos asimilados, tanto aquí como en Europa”. Consecuencia: Harvard le retiró una invitación para dirigirse a su alumnado, el New York Times cubrió con mal disimulada ironía la gira y los fondos recaudados en la gira fueron cinco veces inferiores a los cuatro millones de dólares que esperaba Weizmann.

La única universidad que honró a Einstein como se merecía fue Princeton: le contrató un ciclo entero de conferencias, le dio un doctorado honoris causa y le ofreció publicar la traducción al inglés de esas conferencias con un royalty del 15 por ciento (cuando el derecho de autor histórico era del 10 por ciento). Así comenzó el vínculo que desembocaría, doce años después, en la instalación definitiva de Einstein en Long Island, como “joya de la corona” de Princeton. Pero su vida allá no fue fácil. Su sionismo, su pacifismo, su socialismo, su igualitarismo racial no eran vistos como virtudes “americanas”, ni en los años de preguerra, ni durante, ni después. Para el decano de Princeton, que tanto esfuerzo había hecho por contratarlo, las declaraciones políticas de Einstein eran una incomodidad permanente. Incluso cuando hablaba de las causas que defendía. No más llegar a Princeton, Einstein despertó las iras del sionismo cuando declaró: “Si los judíos somos incapaces de encontrar una honesta vía de pactar y cooperar con los árabes, demostraremos que no hemos aprendido nada en veinte siglos de sufrimiento” (años después, cuando rechazó la presidencia de Israel, supo ser más discreto: le confesó en una carta a su hijastra Margot que “si aceptara, debería decir cosas que el pueblo israelí no quiere escuchar”).

Es sabido que, desde que Estados Unidos entró en la guerra, un comité de la universidad filtraba el correo de Einstein e incluso rechazaba invitaciones a su nombre sin consultarlo. Cuando Einstein comprendió la situación, decidió poner en práctica el consejo que le había dado su amigo Charles Chaplin y aprendió a camuflar sus ideas políticas a través de la fachada simpática de genio distraído (la melena revuelta, los suéters viejos, los zapatos sin medias). En 1949 le escribió al matemático Max Born: “Se me considera un objeto petrificado, un rol que no me disgusta del todo si sirve para que se acepten mis defectos como los acepto yo mismo”.

El FBI no le respetó la intimidad ni siquiera en el lecho de muerte. En el frondoso legajo sobre su persona, abierto al público recientemente, hay un memorándum furioso de J. Edgar Hoover preguntando cómo era posible que la enfermera que cuidaba de Einstein en sus últimas horas (y escuchó sus últimas palabras) no supiera alemán, idioma en el que se refugió el moribundo antes de expirar. La última intromisión a la intimidad de Einstein fue la disección de su cerebro para estudiar “el origen de su genio”. Dividido en 240 partes, almacenado en frascos de vidrio, analizado por todo tipo de genetistas durante los últimos cincuenta años, el cerebro de Einstein no logró ofrecer ninguna revelación particular a la ciencia norteamericana, demostrando cuán literalmente cierta era la frase que su dueño repitió un millón de veces sin que nadie lo tomara en serio: “No tengo talentos especiales; sólo una anormal curiosidad”.

2010-02-02T13:10:00.000-08:00

Él me ama y yo a él.

(esta sí es una foto mía: ya está, lo dije).

2010-01-30T13:58:00.000-08:00

Tardé en conocerla porque se me hacía esquiva, por un lado, y por el otro me abría las manos mostrándome lo que había traído sin miedo. Me confundía.

Y con los años pude tomarle un poco el tiempo, detecté qué regalos la hacían feliz, con qué chistes la ponía de mal humor, con qué tipo de cosas la dejaba boquiabierta.

Nunca me llevé especialmente bien con los niños: algunos me caen bien, otros no. No tengo un raport automático con los seres humanos por el sólo hecho de ser menores de 12 años.

Con ella y sus preguntas fue difícil.
Creció y muchas veces me agradece que me hubiera tomado el tiempo para escucharla, para pensar en lo que me decía, y no hacerla callar con las típicas frases hechas que usamos los adultos para poner coto a la curiosidad infantil.

No la mimé lo suficiente, ni la abracé lo suficiente, ni le dí mucha bola cuando insistía en llamar mi atención. De varias de esas ocasiones me arrepiento. Otras, lo sé, fueron necesarias para templar su carácter naturalmente caprichoso.

Yo sé qué buena parte de la responsabilidad de eso la tienen los padres...pero justamente como yo no soy su madre, no tenía por qué ponerle límites.

Y se los puse muchas veces.

Hoy es una mujer. No le va de maravillas pero creo que va a poder conseguir lo que busca, aunque tarde y vaya despacio.

¡Feliz cumpleaños querida!

update: esto postié hace exactamente 1año, no es que me conforme-me guste, pero me deseo el feliz cumple a mí misma en el blog, y a MI AMADO ANGEL DE LA GUARDA, que cumple años de su custodia a mi persona. Gran ángel, ayuda inprescendible! Vos que leés con mis ojos, que siempre estás presente y pocas veces te escucho. Hoy es tu aniversario también!

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2010-01-28T23:46:00.000-08:00

De tu abdomen la más sublime de las sensaciones: esa que tengo al sentir que mientras me muevo -sea hacia arriba o hacia abajo-, te causo espasmos, te genero vibraciones incontrolables.

Es hermoso tenerte tan sumida a lo sensorial, y pocas veces se siente tan palpable como cuando mantengo la máxima distancia de mi cuerpo hacia el tuyo, excepto por mi contacto con tu torso.

Ven princesa. Pídeme tú que avance. Pídeme que me acerque hasta poseerte, que no escatime contacto, que deje de torturarte de tanto placer inconcluso.

Ven: pídemelo. Desde aquí arriba te miro y te muestro mi expectativa con los ojos.
Sólo voy a entrar cuando me lo ruegues.

2010-01-27T14:15:00.000-08:00

Casi no veo, a tientas camino por esta casa en donde desperté de pronto, en medio de la madrugada: una mujer al lado mío y no recuerdo cómo llegamos hasta aquí. Qué pésimo vicio el tomar entre desconocidos…
Ahora exploro con angustia, no sé si estamos solos o no, no sé siquiera qué barrio es, sólo que es arbolado y no parece de la ciudad.
Quisiera irme: súbitamente tele-transportarme e irme, pero actuar apresuradamente a esta hora podría ser aún peor… no sé dónde estoy y es demasiado tarde, mejor sería despertarla y no sé por qué me da mucho miedo hacerlo.
Evidenciar que no me acuerdo de nada. Exponerme al desnudo.

2010-01-22T06:18:00.000-08:00

2010-01-21T20:39:00.000-08:00

Quedate quietito si: vamos a jugar y te aseguro que la vas a pasar bárbaro. No te preocupes por los otros, a menos que alguno de los dos hable esto queda acá.

Sí, te dije, te lo dije pero no cumplí.

“-Que divina!”- sé que lo pensás…lo sé, sé que además de "qué divina" tenés impulsos asesinos.

Ok: no hay mucho tiempo, mejor juguemos rápido (tengo que volver a casa: papi espera).

Para algo precalentamos.

Eso sí, las reglas del juego siempre fueron:
* amnesia de lo sucedido inmediatamente después
* ”vos negá todo” (frase célebre)
* no pidas segunda vuelta porque sé que te vas a enviciar, y no queremos eso, no? No nos conviene.

Ahora bien… quedate quietito para empezar, no van a pasar muchos segundos hasta que descontroles y ya no me hagas caso: hagas lo que quieras (dale!)

en Re mayor

2010-01-19T21:39:00.000-08:00

Tiendo a pensar que las cosas son de un modo y resulta que a pesar de mi natural fatalismo, terminan siendo de ese modo.
Tiendo a tratar de cambiar las "primeras impresiones" que se generan cuando conozco a alguien, basándome en que catalogar a una persona es un idiotez -y mucho más si para hacerlo se utiliza la primera impresión, cuando se disponen de más, por supuesto...- y resulta que luego de semanas, meses e incluso años termino dándome cuenta que la publicidad de Impulse decía una gran verdad.

Otras veces me arrepiento de ello. De haberme aferrado a la imágen que se generó en mi cabeza con respecto a algo o alguien y por ese motivo no haber podido ver de verdad, ver la realidad y no el maya que cubre todas las cosas. Ver con filtros -cuándo no- y no sin ellos -tarea casi impróbida- aunque esas "otras veces" generalmente lleguen demasiado tarde a mi conciencia.

En resúmen: soy una jodida, una ingénua, una crédula y una paranoica, al mismo tiempo. Y por ello me han llegado a decir también (como si no bastara con todo lo expuesto que reconozco) que soy esquizofrénica.
El diagnóstico éste último que expreso es erróneo, lo sé: lo sé por extensa convicción y por la cantidad de psicodiagnósticos que pasé en mi vida (corta o larga, ya es imposible determinar cómo medirla, en serio).
No así todas las otras etiquetas que me puse antes: en ese caso sí me parece que son "posta", y la verdad: no sé cómo mierda lidiar con eso. O mejor dicho, lidiar conmigo.

El tópico es recurrente en este mi blog, y no por casualidad. Es recurrente en sí mismo, como el perro que se muerde la cola, como todos los círculos viciosos: aburridos y agotadores.

Mejor sería tener tele, como en otras épocas, y alienarme un poco más con la caja boba. Creo que esto de escribir lo que a uno le parece o se le cruza por la cabeza no es sano...ni para mí ni para el desprevenido que lee.

linaje

2010-01-17T09:22:00.000-08:00

Por qué te has ido lejos? Por qué, querido mío?
Sueño contigo, sueño sin quererlo, hermano mío, te sueño desvalido, te sueño combatiente, abrigado como en la nieve y despojado de toda vestidura, sufriendo.

Te he llamado de todos los modos posibles, te he exhortado. Tu destino es de grandeza.
Hermano mío, lágrimas corren por mis ojos cuando despierto luego de haberte visto. No puedo quitarme tu imagen de la cabeza. Vivo en esta vida tan lejos de ti , y eso no me hace sufrir si supiera que estás en la senda, en la vía que es tu destino, pero cada tantas noches -a veces si me adormezco, de día- te veo padeciendo, obstinado, lejos de aquí, y tan lejos de mí: porque no escuchas, porque las pocas veces que quise tocar a la distancia tu corazón, hablándote desde la profundidad del mío, te has negado, has hecho de cuenta que nada veías, que no sabías de qué hablaba, que estaba yo equivocada y nada malo te sucedía.

Sin embargo me entero: y se de tu aflicción, y de tu disimular.
Ruego a Dios, cuando me quedan fuerzas, que te traiga de vuelta. Preciosa joya. Podrías hacer lo que quisieras. Podrías conquistar un mundo, y vagas como mendigo entre extraños a los que crees familia.

De todos eres el más querido de mis hermanos, y no puedo hacer nada por ti. Te encomiendo al cuidado de tu ángel: para que tomes posesión de tu sino.

Mientas, a kilómetros de ti, yo aún pido por tu alma.
Mientras, a miles de kilómetros, aguardo tu entrada en razón.

sentid

2010-01-16T14:28:00.000-08:00

No estas y no soy libre: soy presa.
No estás y el silencio es ruido ensordecedor, ruido demoníaco. Tu presencia me sosiega, acalla a los espíritus que pretenden alienarme.

No estás y quedo rígida: la dulzura de mi sonrisa se desdibuja…mi boca permanece cerrada, estática.
No estás y no hablo: algo que pareciera soñado si estuvieras, pues hablo mucho, cuando no estás es espontáneo y no puedo determinar si es bueno o malo.

Las señales son vívidas. Todo tiene otra lectura: porque todo se vuelve extremo interior cuando no estás. Ya no soy para afuera, sino que estoy hacia adentro.
Como guardándome para cuando llegues, como esperando con todo, para entregártelo al retornar.

Sobreviene en raptos la histrionicidad…la manía, y luego me quedo quieta.
Debe ser –siempre pienso- para distraerme de tu ausencia.

El corazón no se puede sentir como órgano separado: no es físico sino poético el describir que el corazón “siente tal o cual cosa”…ya que no duele normalmente como duele un dedo, una articulación o el estómago…sin embargo cuando tu no presencia se prolonga mi corazón empieza a mostrarme señales discriminadas del resto del cuerpo: como si fuera cierto, como si realmente pudiera notar su movimiento, su placer o displacer, del mismo modo que uno siente los músculos cuando son masajeados o golpeados.

Ese tiempo que siempre es más largo que la norma indica al resto de los tiempos, es el que paso cuando tengo plena conciencia de tu falta.

2010-01-12T13:43:00.001-08:00

mañana

sirenas

2010-01-12T08:13:00.001-08:00

Cada vez que siento a alguien gritando en la calle, en cualquier lugar, me altero. Algo dentro mío activa la señal de alerta, hasta se me puede erizar la piel, los cabellos.
No soporto escuchar gritos, ni sirenas, cada vez que pasan los bomberos cerca de donde estoy siento como las campanas del apocalipsis: algo muy profundo me toma, me quedo entre el estupor y la inminencia de tener que ejercer alguna acción de emergencia. A mi misma me repito: -tranquila, tranquila, no es a vos, no es aquí, no es contigo…- pero no puedo evitar pensar que en algún lugar alguien está prendiéndose fuego, muriéndose o siento asaltado. No es de ahora (que la inseguridad está en boca de todos y la tragedia se escucha a diario por todos los medios) sino desde que era chica.

Cuando empecé con los dolores de cabeza me hicieron muchos estudios (les faltó diseccionarme el culo) entre ellos tomografía computada y todo! En el EEG sale que tengo en vigilia, actividad de ondas que en general la gente tiene en estado de dormición. Cuando le pregunté a la médica -que miraba sorprendida los resultados- qué significaba eso, me dijo: - que escuchás más, olés más, te irritan más todos los estímulos sensoriales: hipersensibilidad en ambos hemisferios. (yo pensé: “Soy un perro!!!”)

La ciudad no es para mí, definitivamente. Lo supe desde mi más tierna infancia y lo reafirmo hoy. (Aunque no deje de hacer y sea increíblemente inquieta).

Pero todo lo que se ha construido en mi vida, por designio de Dios (no he hecho mucho mencionable: las cosas en general se me han dado) están aquí.

A veces siento que me bloqueo como una ostra que se cierra y a menos que la partas, no podés abrirla. A veces me desespero…

Cuando me fui de la casa de mis padres - hace más de 10 años- recuerdo que (al ser la casa de mis padres muy ruidosa, supongo) tardé 3 años en encender la radio en mi departamento. La radio estaba ahí (tele no tenía) pero yo no quería escuchar nada: me molestaba (y adoro la música). Con los meses puse casettes…
Hoy puedo.

La doctora me advirtió: - con cierto tratamiento podemos eliminar esa hipersensibilidad.
Yo preferí seguir sufriendo, pero sentir: tuve miedo de volverme un ente, uno más de los que circulan mirando sin ver, hablando sin pensar, gritando sin escuchar. (Tampoco voy a negar que todo nos conduce a volvernos así, sea quien sea y tenga el EEG que tenga)
Aunque luego me explote la cabeza. Es mejor vivir poco y plenamente que mucho sin sentido.

sola

2010-01-07T13:07:00.000-08:00

Estoy rodeada de papeles, suena el timbre a cada rato y no me deja concentrarme más que en lo inmediato: cero meditación, cero introspección.

De pronto, todos se van.
Quedo sola, con el escritorio revuelto: tanto como mis cabellos.
Todo sobre el escritorio, y engancho un tema en internet que me hace acordar a vos…me hace acordar MUCHO a vos.

Cómo explicarte? Estoy en un estado súbito de alzamiento, algo así como una rebeldía interior, una sublevación sensorial.
Si ahora estuvieras aquí no te salvarías. Te lo aseguro.

un pinchazo nada más

2010-01-02T15:20:00.000-08:00

El hospital es menos engorroso. Más anónimo.

(Hace meses que la cabeza no para de taladrarlo).

“mente fría, siempre tuviste mente fría, una mina no pudo haberte hecho perder el control de ESE MODO” PERO SÍ: LO HIZO. Ahora su casi intachable trayectoria está en riesgo. Y eso no es lo peor, lo peor es que está en riesgo el futuro de su vida.

Son rápidos, te dan el turno para dentro de 1 semana. Una semana eterna…

-qué te pasa mi amor?
-nada, por?
-en qué pensás?
-nnno, en nada…estoy preocupado por el trabajo

Su mirada- la de ella- frunce otra vez el seño, otra vez desaprueba eso de” llevarse el trabajo a casa”, otra vez obtiene la misma respuesta y ¡gracias a Dios que es otra vez la misma respuesta! pues entonces es creíble: imposible revelarle que la preocupación es muchísimo más grave.

Estoy en los pasillos, me dijeron que “el muchacho ya viene”.

Y él pregunta:-¿por qué te querés hacer el análisis de HIV?
(¿hay que explicar???)

No puedo decirle los paisajes alucinantes por los que ella me hizo deambular, no puedo decirle de la locura, de la pérdida casi por completo de la razón, de no reconocerme al tenerla de ese modo, de acceder prácticamente a cualquier cosa, como nunca antes: sobrevivir al ardor de la adolescencia, de la primera juventud, para perder la cordura después de tantos años! ¿Cómo se justifica?

Recomendaciones, explicaciones científicas…aclaraciones…
-soy médico, entiendo- por fin le manifesté.
-ahh, bueno.- y ahí él calló (¡piedad!) y no me aclaró más nada.

Si me hubiera estado explicando cómo se lo digo a mi pareja en el caso de ser resultado positivo, lo dejaba hablar por 4 horas…

2010-01-02T08:46:00.000-08:00

Desde mi silencio
acá: mirá, en mi corazón.
Ahí está ¿lo ves?: late

late tan fuerte que siento como taquicardia.

Mi corazón no metafóricamente
tiene poesía encapsulada
y se desborda de dolor
junto con el mismo amor que le permite subsistir.

Hay cosas que no pueden expresarse con palabras.
Hay cosas que no pueden expresarse.
Hay un silencio
lo hay: es cierto,
y es tan impenetrable como una pared de concreto.

Como así ahora lloro,
aunque mis ojos estén secos,
aunque mis manos se muevan trabajando
y hable en la oficina de la tasa de interés del banco
o del pronóstico para mañana...
lloro.

update: hoy estoy mejor, aún así, tengo una cierta congoja. Dar a luz duele. Y no bromeo cuando digo que me doy a luz. Imposible ignorar el combate: podés adormecerte, pero el combate sigue ahí, desarrollándose. Yo me calcé la armadura. Necio quien cree que me conoce por lo que lee acá.

regalo

2010-01-01T11:29:00.000-08:00

Cambiaste todo: el color y corte de pelo, la forma de vestir, la actitud, hasta modificaste ciertos pequeños gestos y algunas facciones con tratamientos estéticos.

Yo te reconocí de todos modos. Ahí donde pude estar cerca, ahí donde casi me gana la confusión por la anestesia, por la emanación…por la nota del perfume. Pensé estar loca pero al mismo tiempo -aprendí después de muchos engaños que- a mi ¿sexto? sentido le tengo que hacer caso.

Por eso te apareciste: estaba por casarme…en la quinta de una amiga en donde había muchas personas desconocidas: amigas y amigos de amigos todos circulando. Yo entre extraños y los únicos reconocibles eran mi madre, que iba y venía, y la dueña de casa. Ni siquiera la casa era conocida para mí porque era la de su familia, en las afueras de la ciudad -yo estaba acostumbrada a visitarla en su departamentito céntrico porteño-.
Me asignaron un cuarto inmenso de ensueño desde donde se veía todo el parque y estaba desbordado de luz natural, tanta que sentía estar más afuera que dentro de la casa.
Cuando salía por los pasillos veía ir y venir personas, maestranza, gente paqueta, gente bohemia, mi madre que no sé qué hacía por allí mezclada: seguramente la habrían invitado para que yo no me sintiera tan extraña entre extraños. Mi amiga parecía momentáneamente no estar: no sé dónde se habría metido e intuía que se estaría abusando de algún empleado…

Se nota -como todas las noches pero esta vez por la ansiedad habría tomado demás- que el diazepam todavía dejaba restos en mis reacciones. Aunque mi mente estuviera demasiado lúcida (es relajante muscular, no afecta el sistema nervioso: yo necesitaba estar lúcida).

Hay una reunión, hay que bajar a un salón. Yo era parte de la conversación…parece que se trataba de cómo se desenvolverían los acontecimientos en el evento…pero te juro que cuando te ví, aún sin tener la confirmación, cuando te ví perdí toda la concentración y no recuerdo nada de lo que decían…por momentos me preguntaban qué opinaba y yo me hacía la confundida, la dubitativa, y todos creían que era por los nervios del casamiento.

Luego me fui casi con inercia hacia el cuarto. Permanecía mucho tiempo la puerta abierta porque mucha gente entraba y salía, por momentos…durante otros tiempos me quedaba sola.
Empecé a sentir la invasión del recuerdo de verte ahí abajo mezclado con los demás: la incomodidad, la intuición de algo. Y entonces entraste pasando la puerta como un invitado más de la casa, amigo de un amigo de un amigo…
Al verte de frente no tuve dudas.
Lo que tuve fue pánico.

Casi te ruego que no me dejaras avanzar. Yo estaba en ropa interior –hace calor en esta época- de esa que es más grande que usar una bikini de playa: de la que uso yo! y vos traías un paquete (“un regalo pareciera”).
Qué sonrisa. Sarcástica, como siempre.

- Probátelo
- ¿pero para qué? ¿Ahora? ¿Por qué me traés ésto?
- Dale, quiero ver cómo te queda: tomalo como regalo de bodas.
El regalo era un conjunto de ropa interior, floreada, (parecía de nena pero con el corte de mujer, claro) tanguita y un corpiño delicadísimo, todo con flores rosa intenso y violetas.

Me escondo detrás de un mueble y me lo pongo, al aparecer me abrazás y siento todo tu cuerpo pegado al mío como alguna vez, más un plus de júbilo. Yo no quería que dejaras de abrazarme. “Que tonta!” pensaba de mi misma “sos una estúpida” “tenés que ponerle un basta a esto, inmediatamente”
Al mismo tiempo la conciencia de la boda se escapaba de mi cabeza…y más real eras vos: el perfecto simulador, que mi inminente compromiso.
Se me cruzó especular qué motivos y destinos ocultos conspiraban para que me pasaran estas cosas con vos justo en los momentos en que no deberían suceder.

Me besás la cara pero pasás de un beso a una lamida…y seguís así lamiéndome toda la cara mientras me tenés abrazada a punto de desmayarme, me caliento de un modo indescriptible al mismo tiempo que tengo una sensación de impresión ya que me encanta la saliva de otro en mi cuerpo EXCEPTO en la cara (fobias mías). Siento una mezcla de emociones a punto de hacerme desfallecer.

Me soltás y sonreís.
- No te vayas…
- Linda: no es muy conveniente que siga acá parado
-¿pero para esto viniste? Te tomaste el trabajo de venir sólo para esto?- y hacía un espontáneo pucherito al decirlo, sabiendo que no podría hacerlo cambiar de parecer
-Peque: vine a desearte suerte en tu casamiento, y a llevarme esta última imagen tuya en las retinas. Tu regalo es mi regalo, te engañé, y me voy sabiendo que me diste bastante, ya que no podría yo darte más.

Desde ya te aviso, si alguna vez leés esto: ni te atrevas.

velado

2009-12-27T19:11:00.000-08:00

Saber o no saber el nombre no hace diferencia.
La única diferencia en el conocimiento del nombre es cuando reporta a una historia, cuando establece un linaje. Cuando confiere identidad.
El individuo humano -o no- que porta nombre lleva ligadura con un pasado que lo precede, conocido o no: pero que se sabe existente.
El engaño del nombre radica en simular un origen no válido, un concatenamiento ilusorio, a veces dado a entender, a veces librado a la imaginación de quien se relaciona con el simulador.

Conocer el nombre de Dios confirió siempre poder. Conocer el nombre de un hombre dotaba potestad para bendecirlo, o maldecirlo.
El ocultamiento del nombre frente a intereses malvados protege, como de modo similar por oposición, ante fuerzas benéficas es símbolo de engaño y motivo de condena.

Llegar a vislumbrar el sentido profundo de saber tu nombre es de los dones, uno de los más preciados: detona una chispa capaz de encender la fogata.

Preceder no es lo importante: al fin y al cabo cada cual construye su tránsito con esmero o no, con pesar o simplemente anestesiado, con ahínco o lasitud, pero deja su marca, indelegablemente. Mas el predecesor es real, y eso nos condiciona. Cuando se miente sobre la procedencia nos inventamos un ser la mayoría de las veces in-sustanciado, inconsistente y difícil de tomar enteramente nuestra persona ya que quien viene de nuestro pasado no desaparece: no es como la iniciación en dónde se cambia de padres, sino una superposición, una convivencia en conflicto entre quienes somos y quienes nos inventamos ser.

Conflicto en el que permanecerás y se pondrá siempre en evidencia, inconcientemente, frenando toda posibilidad de trascendencia. Apresando la esencia para siempre.

concordancia

2009-12-26T15:20:00.000-08:00

Eras vos: te ví. ¡Y mi alegría fue inmensa!

Ya no te esperaba, te daba por perdido (para mí). Habíamos tenido un desenlace que yo juzgaba definitivo, y -¿gracias al Cielo?: puede ser…- gracias al Cielo apareciste, en el peor de los momentos, para darme una gran sorpresa. Al principio como suelo reaccionar esquiva y gélida no mostraba entusiasmo aunque me cuidaba de darte señales de acuerdo. De concordancia.

Se notaba que querías más, se notaba…
Nuestra relación siempre estuvo signada por lo improbable: luego de que reapareciste supe que lo que tantos años atrás sentí era recíproco, que no sólo vos eras un imán para mí sino que yo lo era para vos a tu pesar.

Supe de los teléfonos descompuestos, de los mensajes malinterpretados, de las palabras que quedaron sobreentendidas…supe de tu confusión, supiste de la mía, quisiste arrimar como los perros con las orejas para atrás como mostrando que no hay intención de ataque sino que se acercan para acariciar y jugar.

Pero no soy tonta: tanto padecerte y auto repetirme lo idiota que había sido dejándote pasar no podía darse de baja por estos gestos. Entonces empezó la pulseada.

Y vos tirabas primero, y yo tiraba luego, sin cortar de la soga: así me diste deleites increíbles, sensuales y no sexuales (me hiciste dudar del poder de los segundos frente a los primeros). Cortejaste mi presencia como un caballero, pero no uno de ahora sino uno del siglo XVI: me entendiste per-fec-ta-men-te.

No podía creerlo, excepto diciéndome que la careta se te caería en algún momento, y fuimos –ambos- presionando las circunstancias hasta hacer la cercanía intolerable. No había aire y la última vez que nos vimos casi me desmayo: tenía el pecho apretado, no quería dejarte pero no podía sostener tanto envolvimiento. Fue la última.
La última jugada, el último movimiento de fichas, la última táctica posible, la consumación de los planes, la confirmación de las sospechas.

No puedo más que estarte agradecida: yo te necesitaba en muchos aspectos, y ahí estuviste. Aunque de tu lado te haya quedado el sabor de lo truncado, de lo imposible, de lo fallido. Vos fuiste como un perro: tramposo. Y yo como un gato: escurridiza.

sin nombre

2009-12-23T14:14:00.000-08:00

Como un águila, así, así sobrevolaba la imaginación sobre nosotros: no había límite, ni tiempos, ni horarios, ni nada.

Del sol pasábamos al atardecer del atardecer a la luna y luego al amanecer. Cansados -quizá porque el cuerpo raras veces acompaña dignamente al espíritu- nos dejábamos caer para luego retomarlo: retomar el viaje por zonas inexploradas. Nunca me sentí tan comprendida. O quizá miento, porque hay veces que tuvo que haber sucedido: pero no las recuerdo, recuerdo esa. Al fin y al cabo no importa porque cada día morimos y renacemos, el pasado es parte de lo que ya no seré.

Caer en la cuenta pero resucitar en el hallazgo. Ese misterio hace que yo quiera desesperadamente volver a esos momentos, aunque sea imposible.

Mi presente, el presente, tironéa como niño hambriento, que vuelva, que vuelva…”- vuelve en sí, cristiana!-“. Y al presente le puedo decir ángel también.

René Guénon decía que uno existía en múltiples planos al mismo tiempo: yo sigo estando aquí existiendo en ese plano en donde la interacción con tu alma era como el estar contemplando un río que corre, manso y constante, cuando cae la tarde, por un tiempo sin mesura.

tomátelas!

2009-12-22T07:05:00.000-08:00

Hay gente que toma mate, y una minoría que no: yo soy de esa minoría. Y soy discriminada por ello. Pero inadi no ha querido tomar mi reclamo: dicen que entre los conflictos del campo y los conflictos por Botnia hacer quilombo por ésto sería caldear aún más las aguas.
Qué sacrificada mi vida.

salutaciones

2009-12-20T08:06:00.000-08:00

Como le puse a la Rubia en un coment, adoro las Fiestas, pero como de algo hay que quejarse y nada mejor que el blog porque nadie te hace callar mientras lo hacés y de última no le das bola a lo que te ponen en los coments si no te gusta, me quejo acá:

DETESTO LAS TARJETITAS CURSIS X MAIL Y LOS FW DE FW DE FW CON MENSAJES NAVIDEÑOS SUPER TRILLADOS.

He dicho.

Yo mando mails (no lo hice tooodos los años pero la mayoría): la diferencia es que los escribo yo, un mensaje corto, con mis palabras, con sentimientos verdaderos (no la frase "paz, amor y prosperidad", sino algo más detallado). Nunca más de 5 renglones. Y listo.

El día que haga algo como lo que dije que no me gusta, péguenme. Si tiene ositos, papá noeles gordos y con cara de muñecos y gifts animados, péguenme más.

Autocrítica

2009-12-17T13:56:00.000-08:00

Reconozco que tuve unos meses muy densos. Mandé a la mierda -entre otras cosas. claro- a un par de personas, incluyendo un comentarista que ni conozco, y ello es evidente porque sigo teniendo sólo a mis fieles 4 lectores. Además de esa sensación post posteo de que tendría que haber ido a dar una vuelta en vez de escribir en este blog...
Pero como soy autocrítica, les digo que tienen razón, y de paso les presento a Simon, que tiene el mismo problema que yo: se toma las cosas demasido en serio.
(ya me subscribí a su canal en yo-tuve: hago catarsis)

Madrugada

2009-12-14T22:30:00.000-08:00

Pensaba que posiblemente estoy loca. Y esa posibilidad es más realidad que fantasía.
Pero recuerdo también que cuando era chica me aterraba la idea, veía a mi familia y me decía a mí misma: "yo no quiero volverme loca"
Hoy lo vivo como parte constitutiva de mi persona, a mi pesar: pero con cierta renuncia.
Sé que gracias a mi locura pude realizar algunos actos que se catalogarían como proezas, y muuuchas metidas de pata.
También gracias a mi locura atraje tanto a hombres como mujeres, y perdí su interés en mí casi en igual proporción, pero el balance fue a cuenta mía.

No puedo evitar generar una doble reacción: un impulso de atracción versus uno de repulsión hacia mi persona. Y ya ni siquiera me preocupa demasiado en lo íntimo. (Casi no tengo más intimidad que la mía con la iglesia y con mi pareja). Pero sí me inquieta con respecto a lo profesional.
Ser visceral, desequilibrada, y oscilar entre ello y la quietud más extrema, el silencio más profundo, no es bueno. No sé si tanto para mí, que me soporto como puedo, sino para los demás.

foto de aqui: se llama "la luz y oscuridad de venus"

Aquí y ahora

2009-12-14T04:17:00.000-08:00

“Este plano no me interesa”.
Así me dice que lo de aquí no tiene sentido para él. Que no hay nada que le importe tanto, que podría irse mañana.

No hay nada que pueda decir. Muda me quedo. Los argumentos silenciados, las infinitas razones del amor en lo terreno acalladas, expectantes, observan su faz. No me atrevo a objetar. No hay palabras. Sé muy bien lo que se siente, y por lo tanto cuando se está desprendido de lo corpóreo de un modo tan fuerte, no hay enunciado que logre atar al espíritu. No de mi boca, no de un humano.
El quizá pueda retenerlo, pero yo no puedo. Dios puede todo, pero yo no puedo. Y no hay sílaba capaz de contener un dique de aguas turbulentas que se ha violentado.
Toda la emoción, todas las emociones se arrebatan en mi pecho como un torrente, inverso al suyo. El suyo puja por deshacerse de esta vida molesta, de este presente en la materia que padece, el mío puja por insuflarle el deseo de exprimirla al máximo. Por denotarle que no es tiempo de partir, y que en última instancia el tiempo de partir no se conoce hasta el instante último: como una revelación, como un chispazo antes de encenderse y extinguirse a los ojos de los que quedan acá.

Pero tanto haber transitado por la no-existencia hace que no pueda convencerlo: ¿cómo convencerlo de que esto es mejor? ¿Cómo desestimar su deseo de trascender el páramo en el que vivimos, despojarse del cuerpo, dejar este mundo?
No puedo, yo no puedo, no sé mentir, no sé engañar tan tenazmente, no sé siquiera intentar convencer a otro de lo que yo misma consigo sólo a veces, con mucho esfuerzo…el ancla aquí, la permanencia plena, sin evadirme, la conciencia integral: no polarizada, no sólo de las cosas supra terrenales sino de lo supra terreno en este plano.
No es sencillo y soy incapaz de transmitirlo.

El apego a la vida, aquello por lo que los orientales trabajan todo su tiempo aquí por desprender de sí, y que tanto necesitamos nosotros para poder hacer y dejar los somníferos de todo tipo (porque los occidentales no sabemos vivir sin pasión) es un asunto personal.

Nada lo retiene, nada. Igual que a mí hace tantos años. Y hoy me retiene el amor sin límites de Dios que me pidió algo. Y también la aceptación. Pero si no la tiene, si no responde él al pedido de Dios, ni acepta el destino…¿cómo puedo yo decir siquiera un sonido que lo traiga? Que lo emplace, que lo fije, que le despierte los sentidos?

Espíritu que deseas huir: vuelve.
Espíritu que tienes la visión en saturnales realidades: vuelca tus ojos hacia aquí.
Aún no es tiempo de irse. ¿No ves que El no te dejaría aquí si así fuera?

1 Gesto

2009-12-13T20:43:00.001-08:00

Esto era una broma pero no la supiste interpretar.
Es que tengo a veces un humor difícil de compartir, más bien difícil de ser comprendido cuando lo comparto. Opto por reírme solo.

¡Era una broma! (insértese gesto de asustarte con máscara de payaso)

Pero tu mente retorcida se guía sólo por lo que el manual-Freud dicta y él dictó que los chistes y los fallidos siempre son expresión del inconciente. Me cago en eso.
Para mí no hay más ley que lo concreto, y todas tus deducciones de deducciones de mente no son más que locura, desquicio, pire…no me da la comprensión para entenderte.

Hace un tiempo me parecías simpática, graciosa, divertida. Hoy sos nada.

Hace un tiempo yo era otro. Hoy no soy el que conociste y ni siquiera podría decir que me conociste.
¿Te hice pasar buenos momentos? Ok, que te aproveche.
Yo sigo -todo ha seguido- ¿por qué esa enfermiza inclinación a recordar lo pasado?

De todos modos esto te lo veías venir, no te sorprende –no me mientas- y aún así tiraste y tiraste de la cuerda, como precipitando el fin.

Todo el tiempo esperando pobrecita lo que no iba a suceder. Pobrecita. Pobrecita.

Sé aunque no me lo dirías ni aunque te tuviera apretada contra la pared y tu cuello estuviera entre los dedos de mi mano –notablemente tu cuello es pequeño y puede ser abarcado por los dedos de una sola de mis manos- que tenías planeado algo en relación a mí y te lo he frustrado.

Te confieso que la escena no me desagrada, es más: con gusto si te tuviera a mano y no necesitara buscarte te agarraría no con una, sino con ambas, para que dejaras toda la histeria muda en un instante. Por puro deleite. Por puro probarte que te callo con un gesto.

horóscopo

2009-12-06T22:28:00.000-08:00

¿cómo sigue?

# vos - me - provocás

# no: yo - no - te - provoco/

dame un ejemplo

# mejor- dejémoslo -así

# ...

#tendremos otro tipo de relación

#o-ka

-
Mañana llega mi novio. Va a encontrarse la casa sin Catalina y con Dante.
No es que no lo sepa: ha estado al tanto de todo, pero una cosa es saberlo con el pensamiento, otra sentir la realidad. Y la realidad es que Dante es amorosísimo pero los maullidos característicos de la nena no se escuchan más. Y se siente su ausencia. Gracias a Dios que trajimos a Dante justo antes, sinó no hubiéramos querido adoptar a ninguna otra criatura y el vacío habría sido mayor aún.

-
Las vueltas de la vida son increíbles: anoche me llamó por teléfono a las 5 am alguien que yo he querido y quiero mucho...y que me dió a entender que me odiaba, o por lo menos que quería apartarme lo más posible de su persona. Decidió "aclararme" que no era así a las 5 am.
Yo estaba dormida, recuerdo flashes, recuerdo que sentí como si estuviera a mi lado acariciándome el cabello, como si me mimara en sueños...debe haberme dicho cosas muy lindas. Lo único que espero es que no se le ocurra repetir la hazaña caballerezca porque anoche estaba sola en mi cama, pero si hubiera estado mi novio terminamos todos en la comisaría...
Igual agradezco que me lo haya dicho claramente, porque me había puesto triste.

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Esta semana es importantísma. Se cumple aniversario de la Virgen que venero. Todo es trabajo para celebrarlo, pero también está el trabajo de siempre, el que no se puede postergar de todos modos. Y al mismo tiempo tengo uno de los finales más importantes para el que no estudié. Durante toda la cursada fui brillante en clase, lo digo sin modestia, pero me anticiparon (y se huele) que la profesora es re guacha en el final: te exprime a ver si queda algo sin sacar de vos.
As always: el servicio meteorológico anuncia que se esperan descomposturas, diarrea, histeria, ganas de comer todo el tiempo junto con el estómago hecho un nudo....lo habitual en mí cada vez que voy a tener un exámen, así que para qué extenderme.

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VOLVIENDO AL PRINCIPIO: mal augurio para mi relación con X. Un hombre desaireado no suele comportarse muy equilibradamente. Sobre todo cuando se ve en situación de estar en el mismo lugar que yo con cierta frecuencia, de observarme hablando con otros, sonriendo con otros...y seguramente se preguntará por qué no lo miro de frente así a él, por qué no me río así con él. Muy sencillo Watson: -porque me apurás. Porque me comés con la mirada, porque me decís cosas que me hacen sentir como si me vieras desnuda-. Sencillo.
Todo su encanto (que lo tiene), toda su inteligencia (que le sobra) cae abruptamente en mi escala de valoración ante la amenaza de que en algún instante me apriete contra una pared y tenerlo encima.

Pánico le tengo a esas situaciones. Las veces que me han sucedido desde que era adolescente no he sabido cómo reaccionar, o siempre he estado descontenta con mi reacción, por exceso o por defecto, no voy a detallarlo más.
Así que me queda mantenerme a distancia prudente, soportar que no me hable más (lo más probable) o esquivar una eventual avanzada contra todo pronóstico esperable.
Tengo un olfato de lujo: lástima ser tan estúpida para moverme.

Podemos hacernos daño

2009-12-05T18:50:00.000-08:00

5 veces de vernos, creo. Y muchas más de charlar, no puedo recordar, no demasiadas: las suficientes. ¿Por qué sabiendo que no hay quórum seguimos?

Alcanzo a ver la intención, pero no puedo poner el “basta”.

Agradezco los cumplidos, miro para otro lado o hago silencio ante comentarios que podría interpretar de doble intención, y no comprendo del todo hasta dónde estás dispuesto a presionar.

Claro, trabajamos en algo en común: no es tan sencillo cerrar la puerta y si te he visto no me acuerdo. Siento un escozor, algo molesto que está creciendo dentro mío en relación a tu persona, cuando antes era todo tranquilidad, todo fluir…e intuyo que tiene que ver con que estoy peligrosamente en la mira dentro del área de disparo.
Todo el tiempo en la mira.

Me incomoda terriblemente ser presa. Me paraliza: alguna vez escuché en algún programa de tv que es un fenómeno animal. El quedar estático cuando se sabe uno va a ser cazado.

Oportunamente, hasta ahora, reacciono y desaparezco.
Pero hay unos segundos, que se tornan eternos, en que sólo soy yo frente a vos y no hay nadie alrededor aunque esté plagado de gente y es como estar en medio de la selva y ver el rifle y no atinar a huir.

Empiezo a pensar que algo en mí está fallando o estoy frente a esa clase de personas que tienen muchísima capacidad de hipnotizar a otros.
No todos la tienen: yo no la tengo y he conocido gente que detestaba y sin embargo no podía dejar de mirar.

Sé que fuerza no me falta: un poco de pena me da tener que combatir cuerpo a cuerpo y dejarte las uñas marcadas…los surcos sangrantes. Algo que con los meses seguramente desaparecerá y ni recordaremos, como tampoco creo que te recuerde yo a vos si seguís arrinconándome así.

Juanes, esta vez, lo explica perfecto.

nick

2009-12-02T19:29:00.000-08:00

Rezo por vos, aunque no lo sepas, no importa. Rezo por tu perdón.

Y estos días son tan extraños...aquí sola, aquí con mi nuevo ahijado felino, sin mi hermanita de toda la vida: que con sólo mirarla interpretaba lo que me sucedía. Y con sólo mirarme me tranquilizaba, me hacía sentir acompañada. Este chiquitín es un bebé con cuerpo grande, se sube a todos lados, pisa el teclado de la pc mientras escribo, pasa el culito por la pantalla, huele y tira la webcam...se sube a la mesada cuando quiero cocinar, se sube al lavatorio cuando me voy a lavar las manos: es un salvaje, quiero mimos mimos mimos...

Y yo llego tan cansada...diciendo: "-cuando me saque todo lo que traigo encima me voy a dormir!...mañana me levanto temprano y listo, hago lo que no hice hoy-"
Y no. Llego y parece que me despierto, está hace 3 días la radio evangelista permanentemente a volumen discreto, un pastor brasileño, sus prédicas, los testimonios, las canciones, las exhortaciones, las bendiciones al estilo evangelista de grandes estadios (yo soy católica...). Creo que me da sensación de compañía.
Pero luego de 3 días sentí que era too much y ahora hay un cd. No puedo estar en silencio.

Las llamadas por teléfono a él no me llenan, no me hacen levantar el ánimo, ni mitigan. Aquí sigo estando sola.

Y curiosamente cuando no hay espacio ni fisico ni temporal para encontrarme con nadie, ni siquiera para chatear en horario no laboral con nadie (porque comparto la pc con mi pareja), hay palomos todo el tiempo revoloteando alrededor, algunos sutiles, otros no. Ahora que varios saben que estoy sola, que tengo tiempo y espacio para tomar un café, para charlar...na-da. Silencio. Ausencia.
No es curioso???

Hasta invité yo a alguien a tomar algo....y no, no podía.

Yo lo único que hago que no sea trabajar o perder el tiempo, es rezar. Y estás demasiado presente en mi y pido por vos también, sólo por eso: porque estás demasiado presente en mí y porque sé que me porté un poco mal. No digo pésimo, pero sí un poco mal. Hay cosas que corren por tu cuenta, no sos inocente.

Tiranía de querer no destacar, y de pronto al volverse invisible que eso duela. No es histeria -como me explicó una brillante analista hace un par de años- porque yo sé lo que quiero. Es miedo.
Miedo a las consecuencias de no ser invisible, de ser demasiado notoria. De estar demasiado expuesta, como si eso fuera inmanejable (¿no es inmanejable?).

Sé que me leen muy poquitos, no puedo alegrarme pero por otro lado como estoy vulnerable y quizas estoy escribiendo "demás" (como "hablar demás"), por un lado es positivo: pocos testigos.
Y sé después de tantos años de escribir y leer blogs que los posts largos es rarísimo que se lean, y que si se leen es más raro aún que se los lea completos: la velocidad de internet.
Yo tampoco visito a casi nadie: fijo voy a ver al cuervo (en ambos); cuando aparece, a Marce, a la Rubia (para no perderle el rastro), a veces a Zippo, muy poco, y hago lo que no debo. Voy para atrás y paso por aquellos lugares donde alguna vez me conocieron, donde encontré amigos, conocidos, filtreos, amantes. Silenciosamente voy y miro. Debe ser lo único silencioso además de estar en casa que hago hoy en día.

2009-12-01T17:50:00.000-08:00

Princesita. Estás en el cielo, estás con los ángeles. Y siempre en mi corazón.